27/12/11

我五点就起身了
不是我勤劳 是我临时抱佛脚
我拖着自己的身体 逼自己醒来赶工

回到学校 还真的是很眼睡
为了布置课室，我得爬上爬下
懒惰去到厨房拿楼梯 我就是懒惰 囧
就去拿已叠高高的小椅子 爬到将近天花板处
黏那该死的小鸟！T_T
我踏上那些小椅子 其实已经在晃了
只是我觉得还可以，快快贴快快下来心里想着
哪里知道我贴的时候 出力了 晃了一下
我马上踏上那些柜子上面 幸好有个勾 让我握住
那些小椅子就好像打保龄球一样 全部倒倒倒
我看到呆去 脚软 慢慢平衡了自己 才蹲下 到地上去

我坐在地上 不懂多久 冷静不下来
只知道心跳跳到很快很快 脑袋开始想
如果我摔下 会怎么办？会撞到什么
我如果倒下就会跌在桌子上面 甚至跟桌子擦身
侧面倒下 去撞那装满文具的篮子 敲电脑桌
阿弥陀佛 幸好我没事 T_T 感恩
老师们也傻眼 我也觉得我很幸运 :'(

没有下次了，
这个教训告诉我 不可以懒惰！！！！！！！！！

26/12/11

时间真快 咻~ 圣诞节都过了
接下来就是新年了 哇哈哈哈 XD
逛街逛街 期待期待 就是喜欢过年 :D

今年的圣诞节 过得不错
前夕，看了场Alvin and chipmunk 3
就在戏院里倒数圣诞节 很可爱的一部电影
不懂还有没有第4？还是会去支持 :D

圣诞节当天 和姐妹们去SP逛街
人山人海 还真会选日子
走了半天，收获不多 只是一点点
不过感觉不错，我终于有得一直走走走
不是待在家 睡觉 看戏 睡觉 看戏 XD

到了晚上，爸爸答应去吃螃蟹
我的最爱咸蛋螃蟹 我满满的期待
哪里知道到了perlama 他说没有螃蟹了
TMD 那个人又白目 不会识做 不让开
不然我们可以走掉 换别间吃
可是最后还是有吃到螃蟹啦 只是不懂什么种类
又干又没有甜味又没有肉 幸好有咸蛋的香味保住
气惨，但爸爸答应说下礼拜又再来
会七早八早预定肉蟹 哇哈哈哈 万岁 ❤

天下的爸爸妈妈都是伟大的 都要自己的儿女开心
看到我最近都一直黏家人 反而让妈妈好像起了担心
真的是啊 女人一个 猜不透想法 XD
我天天出去，妈妈要我远离
我开始在家，妈妈要我出门
这样的妈妈几可爱？
我是个乖女儿 可太乖 妈妈不习惯 。=P

2011尾声

2011快过去了 今年好像特别快
是长大了吧 全部事物和去年的完全不一样
今年 我的生活可以说的上是 多彩多姿

回想今年 真的真的好多回忆在脑海里转

如果一切从头，如果我选择

继续当个宅女 宅在家
继续当个好孩子从不出夜门
继续做个生活平淡的老师

不重新爱上打篮球
不要去做工上Tarc

或许生活 就会有所不同？

但换个角度想 事情又不一样了
如果今年没有这些事，

我不懂朋友的美好
我不懂什么是享受
我不懂人类的现实
我不懂现实的残酷

但至少 在过程中 我是开心的
我经历了很多很多不同的事情
我做了很多我自己都想不到的疯狂事物
我也违反了爸妈的条规 我已经可以迟回家
我也可以跟朋友出远门 到这里拍 那里拍的
我可以和朋友打球 甚至雨中打球 可以喝茶到半夜的
到法国村 Broga Hill 动物园 甚至云顶 都是美好的回忆
对其他人来说 其实没啥 但对我 这些都是一些成长

好怀念这些回忆 谢谢陪伴过我的每一个 ❤

但一直没有变的是 我的家
我失去了阿妈，但我相信他一直都会在
这一年 我赚钱了 我了解赚钱的辛苦
虽然我吝啬 但久久 我都会请客或送家人东西
因为阿妈的过世吧，我和爸爸的感情越来越好
一家人的相处越来越融洽 感情越来越密
不想再家人失望 我会尝试坚持自己想要的 囧

第二个家
安亲班和幼儿园是连线的
不过我承认我变了 我爱幼儿园比较多
不过幼儿园多么多的工作做 撇掉工作不说
其实他们就像是我的家人 我的小孩
他们有时天真 有时顽皮 有时会弄我生气
但这些小脾气很快就不见
我喜欢抱抱他们 他们哭的时候 抱抱他们
他们明白你的好 见到你的时候 自然就会抱抱你

假期活动终于结束了 也代表我要和一个2岁的小孩说拜拜了
因为她只是来参加学校的假期活动 年纪还小
不过她很聪明 同事们都说她是我干女儿
她一被老师骂 一哭的时候 就是会喊我名字 找我
身体很轻 就好像无尾熊一样把你抱着 夹着 不放开
我生气她总不超过一分钟，当我说不要他的时候
他会说我要你 然后把你黏住 不放就是不放
大便的时候 你只要捂住鼻子说臭 她就会傻笑
爱撒娇 爱漂亮 又爱亲我的小宝贝 我会很想她 ❤

她说 世界是公平的
有好的事情 就会有坏的事情
庆幸的是 我有两个温暖的家
一个真正的家人 让我依靠
一个我疼爱的家人 我让他们依靠

最后 谢谢2011
让我笑 让我气 让我哭 让我爱 的每一个
我希望明年可以更好 比今年更多姿多彩！
2012，倒数一个礼拜。

冬至快乐

今天感觉 骨头快散了
做了半天 不能忍了 想回家
可是校长不批准 因为不够人手
不说了 越说越气
我就从早上一碗汤圆
到放工后的几片面包 到现在

我想应该是神经拉到了 才会这样
原本是一个人在家赶lesson plan
做着做着 纸张都湿了 情绪问题
生病了辛苦 又看不到人 一个人才会这样
直到听到楼下有声音 就恢复原来的样子了

今天 享受到家庭的温暖
生病了，爸爸妈妈的关心
姐妹的帮助 让我省掉了许多力
今年的 冬至 吃了汤圆
希望家里永远团团圆圆 健健康康
今年的 圣诞节前夕和圣诞节当天
已计划好 一家人又出动啦 :D

爱情 友情 会消失
但家人永远都切不断 离不掉
更爱他们了 晚安。

我有把药一颗颗给吞了
但不5分钟，又呕了一堆出来
肚子舒服多了
病菌 请离开。

21/12/11

为什么会感觉到全身痛？
一碰就痛 搞得我头很痛
吃饱就想吐 每吃饱就想呕
我偏偏还要对着电脑一整个晚上
做工回家了 累
不能休息 还要赶lesson plan
想快快完成，下礼拜就不用回去做工
可以好好享受假期
但是还有很多 T____T

做工其实是享受，但反而我很累
是我无负担无压力，所以我就得做比较多？
马来老师去私训 一个老师却刚怀孕不稳 所以mc
另一个老师 TMD把自己8个月的小孩带来
整天忙着那个孩子就够了 其他的老娘做
校长却因为随便随便，搞得那么随便
看着我一个人忙，我们两个都平岁
可是这老师无端端要一个人担下那么大的负担
真的是不会想 不够成熟 什么事情都用哭来解决
我都不是很熟他， 却在我面前哭哭啼啼
只能说 路已经这样了 怎么样都得活下去
应该坚强起来面对，不是全部都让自己的妈妈扛
什么事情都依赖妈妈 好像孩子是他妈生的一样
现在是做人家的母亲了，应该立个好榜样 不是吗

讨厌死 要和小孩玩都不能好好的
跑进跑出 肚子又非常不舒服
已经打算辞职了
但还是不能那么不负责任
必须完成全部东西 我做得到
发烧应该otw了 囧

希望明天mc，可以在家赶工。

我就是那么爱。

终于结束了假期
一个礼拜 我还真的觉得过得有点浪费时间
哈哈 人就是如此犯贱
做工的时候 几想放假
放假的时候 几想工作 :D

一个礼拜里 我几乎都在家
其实 开始慢慢地喜欢这种生活
利用以前出去娱乐的时间
在家看戏 听歌 不然就是躺着休息
未必不是件好事 省钱 :D

今天满满期待地回幼儿园
听到他们热情地叫我teacher ng
我也很开心的一声 Good Morning Children !!
哇 就是喜欢这种感觉 好有爱
一个开始抱了 就会有很多小孩扑上来
那时的我 最幸福 很多小孩问为什么每天没有来学校
听到他们有很多问题 而答不到 可爱极了

最喜欢抱着他们 可是能力有限
我坐在地上时候 最多三个可以坐在我腿上
左边一个 中间一个 右边一个
ryan最聪明 常常抢中间 不让别人靠近我
而另外两个小瓜屁股没有肉
坐久了 还真的是很痛很痛

当我喊声痛的时候 他们很快就离开
不然就是其他小孩会拉开
看到他们的行动 我真觉得小孩真的很善良
小孩会害怕你受到伤害，能保护你照顾你
而大人呢？选择伤害其他人 来保护自己
甚至看你受伤了 在伤口多踩几下
不觉得该检讨吗 看到一群单纯的孩子
我也知道现实的残酷 等他们长大 一切就会改变

我就是那么爱小孩
他们就是我第二个家。

人生

知道你们的出发点，谢谢你们

但
我真的 不需要。

人 写很简单
但 却很复杂

你的人生里
总是会出现一些等着看你笑话的人

对
我是输了
但轮到你了。

16/12/11

做着明年1到10月的 lesson plan
5个科目 我只动一科
明年的教学 都不同了 并不简单
我真想说 老板 你疯了 老娘不干了
不过不可以那么冲动 囧
我要找后路 才行甩开这份工

去了趟 银行 要申请ATM 卡
我去了两次 不是很多人 就是过不到
天注定要我不要乱花钱 不要申请ATM卡 囧
不过 我还是会去第三次 因为去银行提钱很麻烦！

去Update那本本子 哈哈哈哈
开心惨~~~ XD
原来我少算了一个月 囧 还以为一直吊在那个数目
不过我还真的花了很多不该花的 -.-''
年尾了 要年尾了 新的一年又要到了
明年 我一定要去旅行一趟 ！！！

我的目标 我觉得我离你不远了
等我 一定要等我 :D

恨

‘恨’
有没有恨过某人某事某物？
原因呢？

恨一个人 自己会觉得辛苦吗？
其实恨一个人 辛苦的是自己
生气别人 根本就是跟自己过意不去

之前 恨过许多
都是因为出卖 背叛 搞得我不信任
可是许多年过后 再次相遇 互相微笑
心里的怨恨 就很自然地烟消云散
根本不想再继续生气下去
过后会想回 这几年来 我弄伤自己了
我干嘛那么过不去 ？ 一个人傻笑着

当很恨一个人 代表我很在乎
我会很怨 为什么事情不是我预计的那样
因为我很自私 我要求很高很高
但后来受伤的根本不是对方啊 而是自己
何苦呢？

如果每件事 都可以学会冷血 不去在乎这些
那该多好？
世界应该和平了。

但今晚应该很好眠，
看开了所有 也接受了
只是一个问候 但化解所有
心轻松了许多许多

这次 是学会宽恕
可我还是学不会 低下头
仍然找不到 那个会让我低头 挽留的人。

人的一生 会出现不同的人
有的是贵人 有的是小人
小人会嫉妒一切地挑拨
贵人则是相信你 不受外界影响
但我想 我遇到的小人 比较多。 =X

人生 永远不知道 明天和意外哪天先来
昨天一个女孩好好的 谁知今天就意外过世
我也觉得 咳 ~ 人生如戏啊 短短几十年 该珍惜拥有
生命无Take 2 不要让自己过得有遗憾
勇敢地去闯 让生命越来越精彩 ！

这几天 对自己说声
对不起 辛苦了 ！

还有 一直都有看我部落的你
还真的让我意外 XD
我喜欢现在的我们 对 这样的我们才会长久
谢谢你 :D

梦

做完做了个梦
这个梦好奇怪 没有其他人
情况我不清楚 我只知道我怀孕了
摸着自己的肚子 会感觉到两个心跳！
是双胞胎 哇哈哈哈哈 笑死
而且是等着要生了的 那种感觉

早上一醒来 就觉得很可爱的梦
告诉了妈妈 妈妈却说怀孕里头有意思的
如果梦见别人怀孕 那会发生不好的事情
那自己怀孕呢？她却说不懂

现在什么问题 只要有internet
去找我们的好朋友 Google 就会有解答 = =
我还真的去上网查了查 看到答案 不错的回应

搜索了三个网站：

1. 还没有恋爱的女孩，做到自己怀孕的梦，如果梦境是快乐的，说明你真的很想得到幸福的爱情，在平时羡慕别人的同时，潜意识里有了“如果我也这样该多好”的想法，所以在梦里就会体现出来；如果梦境是苦恼的，可能你最近有麻烦事出现。

PS：怀孕的我是开心又期盼 XD

2.年轻女孩梦见自己怀孕，预示着生活幸福。妇女梦见自己怀孕，预示着自己希望有个孩子。 男人或老人梦见怀孕，表达了自己的一个愿望。

3. 梦到怀上双胞胎是生命的开始，也是意味着对一段事情开始的期盼!

去接受新的生活与事物的心情吧!

我特别喜欢第三个 哈哈
正中了…
有结束 当然有新的开始。

像什么样？

今天的我 像什么？
一整天 没有力气
不会觉得肚子饿
晚上想出去走走
去了夜市 摆很多乌龙
忘记带电话下车
去买饼干 给了钱
我手挂着饼干了
但却一直回头找饼干？
妹妹喊我一下 才知道已经在我手上了
囧
好糗
这个叫失魂落魄？
去夜市 最难得没有吃到东西
连冰淇淋都没有买
那去的点 在哪里？
明天就是阿妈的忌日
最近的情绪太多
我很想她，一年了
时间真快 没有他 一年了

阿妈，你还好吗？
黄愉匀 该提起精神
我讨厌现在的自己。

9/12/11

终于星期五了 心情特别不同
下个星期就是我的假期了 爽 ~
每天可以睡到自然醒 不需要闹钟 XD
下午 我也不想在幼儿园睡觉
小孩们睡着了 我也下楼帮忙布置将来临的圣诞节
校长要那art & craft的老师画画 而她却在睡觉
他问我会不会画画？要不要帮忙画？

那时就兴致勃勃想画了 画我最爱的米奇老鼠 ❤
花了将近一个小时半 才完成 用两个小时上色 7点才放工回家
只能说那时我的眼睛都快跳出来了 超累
校长看到他直接大骂Ng Yee Yun，原来你会画画的啊？
我就说小时候有学过画画啊
就被酸收埋埋 不肯分享出来 我也很无奈 o(╯□╰)o
每次一有活动要布置什么 都是那个老师画的啊
我干嘛去和别人抢？

不过得到很多称赞 是很开心啦 XD
都不舍得给出这幅画 想给妈妈看
就拍了起来 一上车 就迫不及待地要分享
他看到也吓到了 拼命拿着我的照片 这边看 那边看
我说真的是我画的 我涂的 他说句 Ah sui leh
哈哈 就很满足了 只是一幅画 但是感觉真棒

从小妈妈就很严厉 幼儿园已经开始补习
幼儿园已经学画画 学心算
到了中学 妈妈不得空逼了 我才把自己搞得一塌糊涂 XD
不过从小学的 到现在都用得上 还得谢谢妈妈
已经第二次了 在其他人的面前让人刮目相看 大吃一惊

还记得小学的时候 超疯画画 由于本身喜欢迪斯尼系列
所以不管是在班上 还是在家里 都会拿图工纸 画这些人物
还记得有一次 画了美女与野兽 天啊 我很喜欢 它是我的宝贝
都收藏得很好 可是有一天 一个小学朋友发疯 撕破了我的画
那时还真的是几委屈一下 旁边的朋友看不过眼都训了那男的一顿
没闹到老师那里 可是那时的心情是TMD低落 现在还记得！！

有时心情来时 就会画画 一定要画到最好
可是想画第二次的时候 心情就不会像第一次那样了
要么不动 要么就要是做到最好
就是那样的好胜 我也很无奈我自己 囧
每次做什么事 都会和以前的自己比较 一定要超越

但如果没有这样 哪来的进步？

我很喜欢这幅画 也为幼儿园添了一点贡献 棒！❤

我讨厌

我是女生
我很善变
我对我兴趣的 总是带有特别的热情
不过这份热情总是很快就烟消云散
这就是我

我需要朋友
每个人都需要朋友
这世界 是群体生活 大家都要合作
没有一个人是一个人 无须靠别人的 这是事实
我有时需要真心朋友 但有时候很累
真心朋友未必是最好的 未必可以信任
我也很健忘 我很快就把不开心的事抛掉
会让自己开心 因为我受不了一直死气沉沉
所以我很爱玩 我会拼命找东西玩 我是疯婆子

我不喜欢当我忘记一件事的时候 还要逼我说出逼我想起
当我说我不想说 就是停了 再问下去 我只会忽视信息 不回信
因为这样对我来说是折磨 是痛苦 是压力 甚至是威胁

再来 我不是个很细心的人
我不会去注意一丁点小事 不特别更不会摆放在心里面
所以有时我会忘记一些事 却引来别人的不高兴 我也无可奈何？
我还可以做什么 ？ 我不是故意要忘记的 那时的心里无奈地想着
谁对我好 我知道我明白我了解我清楚 但从来没有人会真正地得到我的回报
到现在 对我好的人 但我真正回报他们的 真的很少
我会记在心里 但并不会用行动表现

没有人了解我的想法 却拼命要我去了解你们
我不喜欢逼 不喜欢威胁 更不喜欢无理取闹
其中一样的事情发生了 我很难再继续分享
我发现身边朋友 或是家人都很爱威胁跟我说买卖
当你要对我好，就不要期待我用同个方式报答你
当我没有去做 却给我冷嘲热讽 天啊 我真的是受不了
那时的心情就会后悔 就会想着 还是别对我好吧 别啊
我不想那么辛苦 我很得空 但心里想的都是玩 走 还是小孩
我没有想 甲喜欢什么 乙不喜欢什么
该买什么给丙了 丁这个星期那个星期去哪
这样的生活 对我来说是一种束缚 被绑着 会让我早死。

我的个性就是这样 我要自由
自由胜过一切 。

7/12/11

一大清早 照样的起床准备工作
不过今天不需要待在学校 Yes !
和孩子们到吉隆坡一日游啦 XD
我很很很期待 第一次与他们出外

第一个地点 Muzium Negara
是最最最闷的地方 囧
里头都是摆放马来人的历史 看了干嘛？
但小孩们还是很开心的 砰砰跳跳
看到好奇的就去碰 可爱惨了

第二个地点 Royal Selangor
这个地方有趣多了 是制造pewter 锡
有大姐姐为我们介绍它的历史 然后看它们的制造过程
小孩子看到目瞪口呆 几个好动的小孩还会举手发问
被称赞说幼儿园的小孩真有纪律 还真不错
这个地方 很吸引我一下 冷气够冷 除此之外
设计到很漂亮一下 有珠宝店 小孩在 没能进去看看 囧

第三个地点 Batu Caves
这个地方 小孩玩得最开心了
他们兴致勃勃地要爬到最顶楼
爬到一半的时候 竟然全部喘吁吁了 囧
就掉头走下来了 只是让他们走一下 过一下瘾
我是很想爬上去 看看里面是什么的 却没有机会
对了 那边一堆得鸽子 当它们聚在一起 天啊 很恶心！
小孩子这时候就展现出他们可爱天真的样子
追着那些鸽子 跟着它们飞 老师已经没力了
还要拼命闪鸽子 又非常的热 他们却玩得不亦乐乎
看到猴子的时候 有些怕 有些又要去作弄猴子
我是怕得不敢去拉开他们 只能用言语来吓他们回来 囧

要回家的时候 天才下起雨了 感恩 XD
每个小孩都有用不完的体力 我很佩服
我已经在巴士快睡着了 而他们却还是蹦蹦跳跳
我快晕了那个时候 玩的时候是很开心 但是过后很累！！

27个小孩 很Enjoy 一个小孩都没有弄丢
又给了我一个美好的回忆 爱他们 ❤

放肆

我的最高境界　出来了
心里崩溃　可是外表都不想这样下去
听ＨＩＧＨ歌　放肆自己　让心里放开
只差没有大喊　没有大哭
我是真的笑　不是假笑　我不知怎么了

沉默　是最好的事情
遇到什么　现在的我　都会大笑
能搞得我那么崩溃的事情　竟然是这个
哈哈哈哈　我傻了　傻了

我不想人问我为什么　
因为我不想答我没事

我只想有人可以抱抱我　说放肆地哭吧　别逞强了。

今年 我十八岁

今年的生日 终于过了 我成年了 :D
过了好几天 现在才上来分享我的事情 囧
今年的生日 真的好多惊喜 我大爱今年
首先先谢谢我的SSDD 他们当天都几乎到齐
再来是收到了很多祝福卡片 礼物 蛋糕 当然还有惊喜
谢谢他们的用心 也很喜欢这样的聚会
我相信去到哪一间的cafe都会成了blacklist XD
我们只差没有把招牌拆下 哈哈 真怀念以前38的日子
就是喜欢这样 可以无顾虑的玩 闹 可以放肆地去玩
就是喜欢这种感觉 SSDD回来了 ! 我大爱你们 ❤

喜欢这张合照 一群38及恐怖的女人 欢迎回归 :D


而另一班朋友 谢谢NKnight们的惊喜
我相信真的惊吓比较多 因为那时心好像都快跳出来了
一知道取消了 真的都觉得 失望到 那一刻几真的是
想不到 全部的惊喜在我的家 我还记得我走进去的时候是叹气着
哪里知道一个哈 把我吓得跳起来 所以这个算是惊吓 囧
看到蛋糕 还有你们的时候 天啊 躲在墙壁 真想大叫的
谢谢你们安排的一切一切 你们的用心 我看到了 ❤



生日当天 我也过的还蛮不错
到家 也有惊喜 姐姐买guess的皮包给我
下午一起去逛街 大扫了几件衣服 真的是爽啊~
新年快到了 还真等不及 可以买新衣服 XD
进去Guess 看到那个皮包 真漂亮 不舍得买下
哪里知道晚上 姐姐和他男友就送我了
哇 真的是很开心 形容不出 我爱家人 ❤ !!

26,27,28/11/11　这三天
谢谢给我留下美好回忆的你们
我爱你们　我好爱好爱　　
我好爱今年啊！！

23/11/11 更新

星期三 晚上
补习取消了 也不想跟家人去jj
jcard day 铁定人山人海，大排长龙
我还是在家吧 而且是一个人在家
电脑 不想开 用着电话上网
发现还真的是没有什么可以玩
法证先锋3看完了 没有戏可以追 ╮(╯_╰)╭
做好了家务 躺在舒服的床上 发呆
好想睡觉 但很想等时间到 下楼看醉后
还是先躺一下好了 听听歌

心情平静了许多
如果人的生活 缺了音乐
我想我应该很快崩溃 :D
听回很多旧歌 不同的心情

好的事情也许能够重复
感动十分 就有十分满足

突然好想你 你会在哪里 ?

和她聊了半个小时的电话
还真的是那一刻觉得自己是开心地笑 =)
那一刻 觉得 原来我也给了人那么多深刻的回忆 =D

午夜时分

此时此刻的 心情
难以捉摸
我没有不开心 也没有开心 就是面无表情。

有些事情 原以为有意义
但 突然觉得一夜之间 长大了
其实 这些没有什么
慢慢地 会觉得根本不需要列为特别行列

睡觉吧
晚安 =|

21/11/11

今天 一大清早 舍不得起床
每个星期一都会那样 习惯就好
加上每个月都会要找我的姨妈 刚好到
很好 我已经预知等下工作时会成什么样子
比我想象的糟一些 这个月显得比较恐怖

还没开始进行Holiday Programme
我已经坐着不想起来 很想哭 TMD痛
还是忍着把所有活动进行完毕
又来到冲凉时间 我很喜欢的 可是今天很不同
我只想静静坐着 看他们冲凉 但不到1,2分钟
又得站起来 因为他们不会拿水来泼掉肥皂 T.T
那一刻 想哭 肚子没有停止痛过
我想是因为昨晚吃了榴莲冰棒 我活该 T.T

到了午饭时间 什么？！
Aunty竟然煮了那么多鸡脚
就因为他们全部爱吃 所以煮那么多 我吃什么？囧
今天的午饭我只吃了白饭与胡萝卜+马铃薯 很营养 = =
幸好今天我可以在午睡时间 补了一个小时半的眠
腰酸背痛到不行 睡了那一觉 起来看到他们睡觉的样子 真是可爱
到635分 放工了 姐姐打电话给我 我以为可以回家了
谁知妈妈车坏了 没能来载我

雨下那么的大 我只好等 给自己等到7点好了
心里硬是觉得那10几分钟会让雨小些 可是并没有
到最后 忍着肚子痛 忍着累 忍着腰酸背痛 走路回家
一路上 雨那么大 雷电很恐怖 我只记得 我一直停下脚步
因为怕雷 怕电 怕驾车人士 驾快车
到了家 看了时钟 原来那么短的路 我走了20分钟
回到家 觉得真的是很累 那时的我突然觉得很无助

校长可以载我回家的 可是老板打来 她在5点多就走了
而其他两个老师 我宁愿走路 都不肯开口要求帮忙
我的个性 我自己也很讨厌 不懂在逞强什么
明明可以搭别人的车 让自己减轻下痛苦
但就是不想 就是不想有求于人 他们还没可以让我信任
所以宁愿不出声 就自己走路回家 辛苦的是自己
冷得我手发抖 裤子湿透 还真的是个倒霉的一天 =(

今天 发生的事 都让我觉得我很衰
今天就好 拜托 衰 一天就已经够了
明天会是个好天 一定是个好天！
姨妈 来静静就好 不要搞到我里头世界大战！

20/11/11

生活坏到一定程度就会好起来，因为它无法更坏。所以我们心中应该总是充满阳光。

喜欢这个句子
人生 必定辛苦 不然哪来的成大
心情可以控制吗？
你可以控制 自己 要开开心心过每一天吗？
我相信 每个人都有能力让自己开心
为什么不开心的人 总是觉得困难重重 命运坎坷？
因为心里不开心 就什么事情都做不好
什么事情都预先给了自己答案 就是 ‘ 不好 ’ ‘没可能 ’
所以不管做了什么 得到了什么 都是不好不好不好不好

自己的喜怒哀乐 自己可以掌握
你想发脾气 想生气 想哭 对 就是可以这样做
但有必要每天这样吗？喜欢这样的自己？
会不会心疼自己一些些 为什么要生活到那么辛苦？
人 开心是一天 不开心 也是一天
为什么不要让自己发泄了 就结束一切
找回自己的笑容 去面对任何人 任何事情
都带着很乐观很开心的心情 去面对这些
或许好运就会跟着来 让整件事都很顺利 圆满

不觉得 一悲观起来 做什么都不对
这里不顺 那里不好 这个不能 那个不能的
旁观者 看了 会受不了 自己也觉得很辛苦 很无助
没有人能帮得了这些 只有靠自己 才能帮助自己
一整天 只有怨天 怨命 怨人事物 脸上带着欠人债的表情
好运看了 都会溜走 朋友看了 都不想靠近 何苦？

不要跟我说喜欢一个人 没有人喜欢一个人
我也很讨厌一个人 我不喜欢自己一个人的时候！
当我可以一个人去逛街 就代表那时我的心情是TMD的差
那时的我 多么需要一个人来给我抱抱 让我大哭一场
心里多么坚持想要一个人躲在房里 但却很想有人看穿 死硬陪在身边
我相信每个人都会那么想 不会有人喜欢一个人！
心里乱糟糟的 问题是不解决 反而增添烦恼

而且 人 都是一样的
都有耳朵眼睛嘴巴鼻子一双手一双脚
心情是自己操控的 我想笑 必有原因会使我去找来逗自己开心
我想哭 必定会让自己哭过就好了 不是堕落下去
所以这世界没有怪人 不要跟我说你是怪人 我会抓狂
不要跟我说活了那么多年 没有开心的事情可以让你回想
那我会说 那早点结束生命好了 既然那么没有意思。

我不喜欢 身边的人 不开心 因为会影响我的心情
当我在和你聊天 却一直看着坏心情 烂生活
我会很懒惰很懒惰 甚至想等你开心后 才聊回天
因为聊来聊去 都是这些不是 我会受不了
心情不好可以 但请不要一直保持下去
给自己时间 发发牢骚 发泄心情 也是好
但如果三餐都心情不好 那做人的意思在哪里？

爱自己 疼自己 给自己个笑脸
打开心门 看看外面的世界 接受这一切
换个角度想 常常会得到不同的答案 与 观念
这些都是好的 做什么事都会甘愿些 也会快乐些

倒数8天
这一年 我以为会很开心的
但日子问题 却取消了派对
去年的这个时候 我想已经期待当天的到来
但现在的我 失去了很多人
怕期望大 失望大 更怕没有祝福 被遗忘。

亲爱的 我多么幸运 人海中能够遇见你们

你们
让我觉得幸福
没有大富大贵 没有燕窝鲍鱼
但你们在 就是温暖 就是幸福
开开心心地玩在一起 闹在一起
永远都心连心 谁都拆散不了

你们
是我第二个温暖的家
几乎每一天都待在那里
陪着你们 笑 看着你们 哭
逗你们开心 抱着你们讲话
看着你们撒娇 教导你们读书
而明天 6岁的你们就要离开了
到新的生活 新的环境 新的开始
想你们长大 却舍不得你们离开我
只希望你们能用功读书 健健康康的。
我爱你们 ❤

你们
是我累的时候感到压力时 庆幸有你们
可以出去一大班的嘻嘻哈哈 轻轻松松
虽然现在好像少人了，但熟的庆幸都有保持联络
篮球啊篮球 感觉好像越来越少碰了
不行这样下去 我会拼命吃 却没有运动
期待下一次打一场轰轰烈烈的篮球Match XD

你
5年了 断断续续的
现在开心还有保持联络
怀念起 那些年
那些年 有你在的时候
那些年 一起开心的时刻
那些年 和现在 都很关心彼此的我们
不需要回报 只要彼此开心的我们 我的知己

你
感谢你来过我的世界
短短的六个月 但其实看起来很长 囧
那些年 被你疼爱的我
那些年 脾气非常不好的我
现在已经没有那个我 现在是全新的我
可能以后人家问 我会不提我们的往事
人家问谈过恋爱吗 我想我会回答 没有 XD

你
是什么 头脑问号
对 我在跑 不想停下 去思考

生命中 出现很多不同的人
幼稚园 到小学 小学 到了中学
到现在开始工作 相处的人其实不多也不少
但每次离开我的人 都会让我深深流泪

我阿妈离开我快一年了
去年 那个时候 他走了 全家人哭翻了
我很冷静 我只是流泪 我接受不到
到了那一夜 我一个人在被子里哭翻了
还记得看着她安祥地躺在棺材里
我烧着金纸 又让自己默默哭了一场
那一刻 是最折磨的痛 是我失去了个疼爱我的家人
一个说不出口的 痛 到现在想起 眼泪还是流了下来
阿妈 你还好吗？

这些事 我都知道 是成长
心爱的人离开 而认识各种不同的人
遇到挫折 或者遇到难分难舍
常常都会有人告诉我一句： 人生肯定会经历的这些
对 没有这些 人怎么长大？

18岁生日 快来临了
我又长大一岁了 迈着自己的目标前进
却不知自己能撑到多久 到底适合这路没有
什么都需要钱 钱我很爱你 为什么你不爱我？
我想让家人好过 不要那么辛苦
但却不知该怎么做
妈妈说 以后眼睛要睁大点 找个有钱人嫁
哈哈 我真想说 那个没有幸福 我爱钱 但我更注重感觉 XD

最近 常听
人海中遇见你 歌词很有意思
献给所有爱我和我爱的人 我珍惜的全部

你的爱没有保留 你的心剩个我
只要你在我就有更多理想
与你同在 就好像拥抱天堂
亲爱的 我多么幸运 人海中能够遇见你
亲爱的 我多么盼望就从这一刻起和你分享这新的感觉
亲爱的我多么幸运 人海中能够遇见你
亲爱的 我多么盼望每一天在这里永远永远有家的感觉 :D

我爱温暖的家 我喜欢家 因为它是避风港 它是温暖的住所 ❤
更喜欢我的被被 怕冷有它 要哭也有它 它最温暖 =)

15/11/11

一天 又要过去了 时间好快
今天 做工 终于把考卷搞好 又去掉了 个刺
现在只剩下Holiday Programme 这根刺还在
请快点结束 12月就有假期了 :D

今天的我 一早醒来 眼睛好累
一样的 一去到学校 看到他们 就会自然地笑
就会自然地抱着他们 感觉真温暖 ❤
下午 小孩们大多数睡觉了
一个四岁的因为要写字 没得睡觉
而那时的我 忙着完成假期要玩的游戏
把自己搞得很脏 都是黑黑色的水彩
他是个很爱美 要求完美的小瓜
他看到我这样 他就一直咬着牙齿跳脚
Teacher Ng, Why u dont want wash ur hand !! grrrr
发出那种很暴躁的声音 我知道他不想看到我肮肮脏脏
一直催 去洗手 去洗手 不要黑黑
过后就应付他几句 他就上楼睡觉了 很可爱的宝贝

而一个六岁的 因为他很很很顽皮
所以只能在楼下房间一个人睡觉
我也常常待在那里 他就会说不想睡觉 want stay with u
就让他帮忙我 然后让他画画
那时的我 眼睛真的是累垮了 做到一半 我也趴在桌上睡着了
醒来的时候 才睡大概15分钟吧 那小瓜也趴在桌上睡着了
真的是小瓜 累了不叫醒我 反而陪着我一起睡
那时天气还真的是冷 下雨 冷气又开着 囧
我铺好他的mattress 让他好好睡 我又继续补眠
下午的头 还真的是 痛死了
跟小孩说头痛怎么办 他们会说看doctor XD

这就是那四岁的小瓜 其实才三岁 就说得一口流利英文的小瓜
常常喜欢扑过来 抱抱我 跟我说The Smurf 的故事
听到很多次了 都已经知道他会说什么 但是还是很喜欢看他讲
他会说坏人和小猫 抓走papa and the smurf
然后Blue Moon 他们回去他们的家 有Mushroom 之类的
我很喜欢捏他的脸颊 喜欢叫他露出牙齿 笑给我看



没有你们 我会怎么办 ？
崩溃 压力 的时候 幸好你们在
我喜欢和天真单纯的人 相处
因为他们是最真的!!!!! 并不会耍心机

处理事情
还真的是没有用
可不可以 狠一点啊？黄愉匀

14/11/11

雨下了一整晚

‘ 它 ’ 也来凑热闹

好久 没有那么痛快

就 好好下场大雨吧

晚安 ❤

11.11.11

6个1 我的学生写日期时都会一直问为什么
哈哈 小孩子就是有很多的为什么
今天 一定很多人去注册吧 是个好天 ❤
对我来说也很特别 特别的忙 将近8点才放工
不过老板还算有点良心 明天早餐MCD她请客

今天迟去工作 肚子超不舒服 作呕
一到学校 不知为什么 很温馨
他们 请安的请安 今天多了句I Love You
每天都有小孩说爱我 但今天就是特别多
5岁小孩 写字的时候 哼歌
生日歌 也把我的名字放进去
在后面急着改书的我 手忙脚乱的我
听到时 嘴角上扬 所以当我对他们说I Love You时
都是发自内心 根本不是随口说说 多么的荣幸啊小瓜们
要把我带回家的小孩也有 要和我分享东西的小孩也有
感觉很幸福 我在他们的世界 甚至会吃醋 ❤

明天 家长日 很害怕紧张
上半年 有老师被家长责骂 到无言以对
我的个性 很难说 我很怕 家长太过过分
我会丢书 然后大声地说 我 不 干 了 ！
但或许 那时的我 会觉得很伤心 而流泪
希望明天一切顺顺利利 不想要有任何差错
我要求不多 我只想要我的事情都有做好 就行了
只希望那些家长请明白事理 小孩需要独立才会成长
老师们都很爱他们 把他们当做自己的孩子一样疼爱!!

祝我 事事顺利
黄愉匀 过了明天 又会学到了一门经验
加油吧 晚安 :D

时间 会带走一切 ?

我很喜欢 现在的生活
我不喜欢工作 但我却喜欢和小孩相处
可是这一切 几时会离开我呢？
想起与他们一起开心的时候
就会一直嘴角上扬 很想分享我的快乐
可是这一切 会不会有个句点呢？
很珍惜与他们在一起的时刻
就像当初在安亲班的日子一样
以前多么爱 现在却还不是换了个我爱的新环境
不是忘记 有想念 就是 当一个人的时候
会想起以前 这就是想念

现在只想珍惜 拥有的
让我开心大笑 让我感觉暖心的 我很珍惜
我爱和他们吹泡泡 下午一起看电视节目的时候 ❤
他们每个人的长相不一样 却拥有一颗最纯的心
我喜欢听I LOVE YOU 我喜欢他们抱着我 =D

最近 脾气时好时不好
可是我觉得好多了 至少不会让别人受罪
我怎样讨厌一个人的霸道任性 我行我素
我都会换个角度想 忘记说话的那根刺 就觉得其实那个人很可怜
他的霸道 就是因为他需要人家注意他以他为中心
他的任性 就是因为得不到关心所以任性 要人迁就
其实给我 我觉得这种生活给我 我觉得很难受
外面怎么潇洒 其实内心却渴望多点爱
所以不想去计较 不想去过不去 所以不了了之 =)

俗话说的好：
你敬我一尺，我敬你一丈：滴水之恩当涌泉相报！
你压我一寸，我让你一分：当你稍稍得罪了我，我会包容你，不计较。

星期二 晚安 我爱的人 和爱我的人 :D

那些年，我們一起追的女孩。

那些年錯過的大雨
那些年錯過的愛情
好想告訴妳　告訴妳我沒有忘記
那天晚上滿天星星
平行時空下的約定
再一次相遇我會緊緊抱著妳
緊緊抱著妳 ❤

5/11/11

TMD 的 TM 整整一个星期 才来修理我家电脑
今天终于可以上网了 而且换成Wifi了 方便得多了
不过说回今天早上 还真的是个噩梦
醒来的时候 脚痛 没力让我站起来
膝盖莫名的多了两块淤青 真的很奇妙
过后去看了跌倒 筋拉到了 怎么拉到 我都不晓得 囧
现在上下楼都是用单脚跳 痛死了
为什么不是工作日受伤 选择在周末 加上星期一假期
囧 我的周末 真是爽 待在家 就一直待在家 !!!

11月到了 很多很多开心的事COMING SOON
我将会有很多很多的假期来临
加上 这个月是生日月份 我就18岁了 :D
重点是 我生日那天公共假期 不用做工 没有monday blue
工作一定会轻松的许多 没有书教了
4个星期就陪着小朋友们玩吧 XD

好像有好多好多事情要说的
但都说不出了 囧 都是TM害的 !!
那些年，一起追的女孩
我还会浪费钱再去看这一部电影 ❤

星期三

假期 难得假期 可惜只有一天
一大早起来 帮忙妈妈 累累累累累 :D
我很喜欢早餐吃油条 还是刚炸好的 一级棒！
9am 一帮完妈妈 就立刻马上跑上楼睡觉
睡到下午才醒来 没有午餐 也不觉得肚子饿
我上了一下网 又从2点睡到4点
嗅到妈妈煮的TOMYAM味道 跳起来了
甘愿去冲个凉 下楼吃我的爱心午餐 ❤

吃饱 就有力气做家务
做完家务 天 又困了 我又倒了下去 =P
晚上 妈妈有约 爸爸又工作 剩下我们四个 也是难得
姐姐没有出门 我也没有出门 两个妹妹有福啦
我们四姐妹去离家最近的JJ走走啦 姐男友也来参一脚 XD
JJ对我来说 最好的地方就是popular 囧
我心情好或不好 最喜欢到那边逛时间
回到家 最喜欢一家人聚在一起吃有的没的
爸爸在 妈妈在 阿公在 阿嫲也是有在的 只是我们看不到
一起看刚买不久的电视 现在都可以把电脑丢一旁 专心地看戏 :D

就这样 过了一天啦 明天又要工作了
其实 假期待在家 睡觉 让自己的身体休息 也是件不错的事情。
今天FFK了你们 我除了抱歉 无话可说了 对不起

星期二 :D

星期二 工作日 心情不错
开开心心去教课 因为明天就是公共假期啦
今天普普通通 但就是想写部落
没有特别的事情发生
只是放工的时候 心情还真的是有点不愉快
不想提 我也不想别人去明白我
解释也就免了 不想不开心下去

个人都有个人的理念 原则
不要以自己的角度去判断一件事
不要以自己能接受的方式去要求别人也接受
你受的了 别人未必接收得到
你自我感觉良好 别人未必觉得舒服
你觉得自己很有性格 其实另个角度显示出你不成熟
有时 应该看远一点 多替别人着想 或许人家要的你不懂
如果你接受不到 那就当没看到 不要以自己的角度来批评

明天公共假期 显然没得睡到自然醒
如果不用帮忙妈妈，多希望去跑跑步
最近 真的肿了 我根本没有做运动 囧
篮球朋友们，几时还有打篮球啊？= =

今天 两个三岁宝贝 亲了我脸颊
很喜欢一个一个轮着给我抱抱
有的袍泡 抱起来还真的很舒服
这样的小事 就已经让我感觉到 很幸福 ❤
说穿了 自己也不过只想要有一个人可以
听我说我爱说的心事 然后陪着我笑 就好 :)

我喜欢 当我笑的时候 别人也一起微笑 :D

美好的星期一

难得星期一 不用工作 开心惨
睡到中午被uncle的电话吵醒
不然我会继续睡下去 =D

昨天 星期日 幼稚园5th Annual Concert
一切 撇掉小事不提 大致上顺顺利利
给自己拍拍手吧 给小孩们拍拍手 很棒 ❤
很不错的经验 说真的 成就感满满 谁了解？XD
如果明年 我还存在这个地方 我会做得更好。

晚上 到Overtime庆祝King Kong生日
久久一次 放松自己 还蛮不错的
可是算一算 这个月还没结尾 可是我为什么钱都快光了？
还真的算不到 自己到底做了什么 买了什么
不可以再这样下去 需要节制了 囧
我 快 破 产 啦 ！

头痛惨 肚子痛死
后悔喝冷的 现在换来全身疼痛 = =

如我所愿

REAL STEEL 我期待已久的电影
原以为7月就上映了 满满的期待 但让我一场空
现在上映了 我满满的兴奋去看这部电影
里头有我欣赏的男演员 Hugh Jackman
只能说他超有魅力的 又酷又型 ❤
上次是X men Wolverine 让我疯狂了无数天
现在这场Real Steel 会让我挂在嘴边到何时？XD

这部电影 没让人失望 真的是一级棒
故事内容很精彩啊 虽然开头有点闷 但后面真的是很紧张
Robot 和 Robot 打架的时候 那些欢呼打气声
加上Jackman在旁边耍Boxing的时候 TMD 鸡皮疙瘩都上来
最后的结局 比赛没有赢 但已经是人们心中的冠军
很好的结尾 我很喜欢 一点失落感都没有 就是要看这种电影 :D

撇掉H.Jackman 不说，机器人战看现场应该很过瘾吧
WWE都没有那么好看，马来西亚 怎么没有这类型的节目？
控制那些机器人 这里挥拳 那里勾拳 然后其中一个机器人得被压碎
这些的过程 看了还真的是过瘾 XD

Hugh Jackman 瘦了 更好看去 肌肉仍然在 ❤
虽然你年纪已大 我还是会一直支持你的 酷毙
还没看Real Steel的朋友们，该去看看了 :D

心情好 =)

觉得最累人的 就是工作
但说实在的 没有这份工作 没有乐趣
怎么累怎么Emo都好
看到他们 抱着他们就好开心
他们不像安亲班大孩子 他们都是小孩子
一句话 就可以很开心
一句话 就可以大声哭 的天真小孩

每天一早 都不舍得起床 不想工作
可是到了幼稚园 它就是给人很舒服的感觉
最近进幼稚园都会很开心 就是很爽
几乎 每个小孩都肯读 而且都有不错的成果
对别人来说 小事一桩 对我来说 成就感满满
得到校长的肯定 那是更形容不出的兴奋

再来 让小孩对我念念不忘 让我很开心
他是个很可爱又帅又聪明的小孩 2岁进来幼稚园
如今三岁却已经读四岁的书本 能说出一口流利的英文
他很黏我 有时会抱着我 牵着我的手不放
我要走的时候 更是用抱大腿 把我给留着
我以为他一回到家就会黏妈咪 忘记幼稚园
可是没有想到 他妈妈告诉校长说他很喜欢Teacher Ng
他常常在家都说teacher ng teacher ng
那时我刚好经过 他就拉着他妈妈介绍我起来
让我觉得很不好意思 只能对着他妈妈傻笑 囧

我很喜欢和小孩子 相处 烦恼都会忘光光
我喜欢他们抱着我 那种温暖的感觉
我也很喜欢他们跟我分享家里的趣事 听不懂 但很可爱
我非常喜欢他们对我说I Love You, Teacher Ng.
只想说 也好爱他们 每一个每一个
Concert快来了 我很期待 也很紧张 希望一切顺利

很多很多工作的趣事 想要把自己的开心说出来
但现在仍然找不到会陪我笑替我开心的人
只能在部落述说 但 我很爱在这里说心事 ❤.

Emo 就好

承诺 很多人都给了我承诺
让我有所期待 慢慢地失望

我的个性 从来不会刻意去麻烦其他
也从来不会勉强别人帮我做一件事
即使我多么渴望 多么的希望 多么的想要

当你们开口了 我当然有所期望
我心里想要 可是心里第一件是想着你们是否方便
我常常为了其他着想 那其他呢？我最终得到了什么？

我很简单 我要的只是那么的简单
现在心里数着那些失望 很努力地安慰自己
没什么，他们会那么的答应我 就是有心
只是不方便 无法完成。

你 我很珍惜
可是现在 却为了什么？
你改变了……
你的一句：我根本不想
让我觉得多余 让我觉得我们的 友情有了距离……

如果有如果

如果 可以
多么 希望
从来 没有
认识过你 你 你 你 你 你

讨厌 在乎
厌倦 迁就

声音 你几时会回来？
你搞得我好辛苦 好想咳嗽
这场病 是让我出了很多差错
我要求很高 请不要不可再犯错

10/10/11

早上 好好去工作 真的像普通那么的健康
可是中午的时候 不懂事午餐过后 还是什么时候
我都不晓得 怎么会那么的突然？
我喊学生喊到破声 就开始没有声音了
说话说到一半 声音不见 也有
说话说到一半 声音破掉 也有
喉咙 有一股热气 一直很辛苦
说话很喘 说说一下 感觉要缺氧 囧

回头想想 身体应该发热
昨天我吃了什么？才知道 吃的都是热的食物
KFC 很好 炸的食物
榴莲的Donut 很好 它真的很好吃
再来晚餐 asam鱼肉 虾膏那些的 囧
我告诉妈妈 妈妈都呆了 XD

昨晚在车上 才说MC 多希望有MC拿
等下去吞药看看 明天会不会真的生病 拿MC
虽然我很希望 XD

纯粹 发泄

不要答应我任何事情 如果无法完成！
而且我从来没有要求过 这些东西 才是气

期望大，TMD失望更大 ！

其实 我也一样

我要的东西
就算知道不可能
就算知道浪费时间
就算知道这是多余的

只要我的心里存着不甘心
只要我的心里还打不开看不开
我就一定会坚持 一定会用尽办法去争取

但感觉就是那么奇妙
当我的感觉没有了 走掉了 不要了
我就不会要了 你怎么求我 送我也好
我不要 就是不要 我不想 就是不想

身上有很多例子 可以给我回想
对 人 事 物 总是这样的心态
这是不好的心态吧 想回以前做过的 都觉得自己很狠心
但感觉就是那么的恐怖 来得快 去得也快

我的两段感情 就败在我的感觉
很多人问 为什么你会跟了他两年？
我自己也不懂 就心里还存着不甘心吧
直到感觉走了 我还真的说离开就离开
一点代念都没有 一点可惜都没有
在一起的时候 可以分分合合 我可以原谅全部
直到感觉已经不在 再怎么要求复合也好
我也不会 去勉强自己 因为感觉已不在

我拉住你 你一直甩开我
等我不想拉了 你却拼命地不放手
就算拿铁链锁头把我锁住困住也好 我也会逃脱 :D
这就是女生吧 善变? 可能 真的是 善变

现在自己坚持的 何时会放手？

想念

很开心 看到你的上线 开始联络
应该是最近都没有让我开心的事情
就突然你的出现 让我好想看看你
手指数一数 应该过很多年了吧

无可否认 你是个很懂我的人
无可代替 你就是个很特别的人
不用讲话 透过信息 你就会知道我心情突然不好
让我意外 你会很体贴地 照顾一个人
就属于那类默默付出的 但是收到的人 心里都很清楚

虽然没有常见面 也没有常联络 不知道你的近况
但你就是当我突然会想到你时 心里浮现很多熟悉感的人
其实 我也想你 只希望 保持联络 ❤

时间带不走的 记忆。

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对 我情绪化

我现在十分的心情不好
一个两个三个 我要顾你们的感受
可不可以也学着体谅学着去体会别人的感受？

好听
我行我素

难听
霸道野蛮

性格 对 这很有性格 没有错
可是 当你对待其他的人的时候
不要一味地使用自己那自我感觉良好的性格
其实 让人很不舒服让人很无奈

这场火 真的是来得快 去得也快
对我来说 不是重要的事
只是给情绪化的我 发一下情绪就好。

忘记

发生了什么事？
没事 没事
选择忘记 不想要去想

今天让我感受到了 你们的好 ❤
心情不好 一个人逛街也是不赖
我可以一个人无目标地走了1个小时半
下次 希望可以看个电影
今天没得看 因为礼拜天 高朋满座
Choi 当然不希望有下次

今天 是Raining Day
下了一场大雨 下雨都让人好眼睡
睡个觉吧 起来就没事了
我只希望 我的心情每天都是Sunny Day~

累

很想出门的 很想放松的
可是身体好累好累
突然觉得躺在床上 可以很放松
累到睡不着觉 静静地听歌 也很舒服
也开始慢慢地少碰网络 也不爱看电视
我的生活 就是这样吗？
听到那该死的闹钟 一起床赶着做工
每天一样的工作循环
放工了 不想麻烦妈妈 所以一步步地走回家

姨妈来访 第一天
我想用了15分钟走路回家
明明就不远 就那一天的路程感觉特远 觉得很辛苦
有时压力一来情绪一到 真的会想要哭

我爱星期一 因为可以早点睡觉
我爱星期二 因为有时可以打球运动 和朋友聊聊天
我讨厌星期三 因为补习 不过常常取消 让我讨厌 耽误我的时间
我讨厌星期四 因为肯定需要补习 那一天的工作量 超大
我喜欢星期五 因为睡觉醒来就是我爱的周末 ❤

我的生活 可不可以有点改变啊？囧
我需要一点新鲜感 也需要一点自由
11点快到了 这一刻 不像以前了
以前可能会想出去 而现在却待家
可是谁都不能保证 下一秒 想法又会变了
就像某人说的 女人真的是善变的。

沉默

我就突然很想大喊
我就突然很想大骂
我就突然很想发泄

我就突然地不想说话
我就突然地不想去理
我就突然地不想在乎

突然就是突然
莫名心情不好
谁也阻止不到

这一刻我沉默
不要对我说话
因为我不晓得

我几时会爆发
我不想发脾气
不想伤害无辜

就由我
一个人
静静地
睡着去…

应该感恩

我在幼稚园工作了两个星期
我才知道原来有一van小孩子
常常给一位uncle载的小孩子 全部都是孤儿
听到校长说他们的爸爸妈妈都把他们丢在那里
其实那时心里想哭 不懂为什么 就是想哭

仔细地想回每个小孩的脸 每个小孩的性格
他们可爱 他们贴心 他们有时坏蛋 有时弄我生气
原来他们都是无父无母的孩子
一直在想 他们的笑容是多么的温暖 多么的天真
可是会不会有一天 晚上睡不着的时候 吵着要妈妈？
会不会看见其他幼儿园的小朋友有爸妈接送
猜想自己的爸爸妈妈在哪里 为什么他们没有出现 而感到伤心难过？
想着想着 眼眶都湿了 囧

他们都是无辜的孩子，爸妈们 为什么那么忍心？
决定生下来了 就要有责任地把他们带大
在孤儿院生活 到底是怎样的感觉？
我觉得孤儿院也是不错 一大群的朋友 也很独立
但难免会有难过无助的时候 他们的心灵都是需要被保护的

记得一个6岁的男孩 他是孤儿
他很顽皮 但是当我一打开爱我就抱抱我这首歌曲的时候
他很喜欢赖在radio前 什么都不玩 就哼着那首歌
‘爸爸妈妈 如果你们爱我 就多多陪陪我’
我看到了 心里很不舍 揉揉他的头 跟他说唱给teacher ng听吧
可能他觉得歌曲好听还小 不明白那个意思
可是看在我眼里 我就是很心痛那些孤儿。

天下的父母 没有意外 只有天意
请珍惜拥有的一切 不然失去的会是更多
起头你是失去了一块骨肉 但你会发现那块骨肉慢慢地
就成了你以后意想不到的才
天生我材必有用 没有人是无能的。
小孩们 永远要快乐 ❤

病了。

很好 生病了
今天拿了病假 睡得足足
一起身 看医生去了
我讨厌看医生 我讨厌吃药
打针我喜欢 因为会更快好 无需一直吃药

咳嗽 感冒 发烧 全部一起来
现在我的声音可性感的叻 豆沙声
唱阿杜的歌 最适合不过了

病啊病 特别的辛苦
可不可以有个机器人 在旁边服侍我？
想得美 就有啦~
药慢慢起效了 睡个午觉去 各位午安 ❤

朋友

朋友们全部好像不见了？都过得还好吗？
说实话 现实会毁了一切美好的诺言
以前SSDD 说什么 会一直守护着 到头来
不也一样 现在都很难聚在一起？
各自有各自的圈子 SSDD里到现在还有联络的那个人
也慢慢不见了 有自己的生活了
我想到她的时候 打给他 他却告诉我不好意思 和同学有约了
我直接碰 撞了个墙 收回我的话 不是没约 是被丢掉了
现在想起 以前情况还不稳的时候 他需要我
现在都不需要了 erm 怪现实 不要怪任何人

现在要个聚会 大家聚在一起？可以不？
我看很难 一句话 大家的心都不在一起了 怎么聚？
最后一次 收到信息 我以为聚会可以聊哈拉了
可是只是朋友有赚外快的路 要我们参与
而不是聚在一起聊38聊天 只能说对不起
当我到了那里 知道其实只是要找人做生意赚钱
我就按电话找救兵了 我一秒都不想待在那里
失望 因为我跟那所谓的生意人谈话 多过和你们接触
恕我直接把话说明 不想要假惺惺

朋友 能维持多久？
现在目前 一直出现在身边的 只有几个？
不需要用到五根手指 我都数得到
感谢 在我做工回到家 做工做到不开心 发脾气的时候
有耳朵听我说话 陪伴我 让我觉得有几个知己就够了
谁对我好 我看得到我感受得到
谁对我不好 我当然也清楚明白
只是不计较 还是一样当没一回事 不是我大器 是我不想要看透现实
这是鳄鱼的表现 但现在的生活 有谁不曾有鳄鱼的时候？

新生活

做工第三天了 其实已经开始适应那里的环境
人事真的是不同了 这回我接触的人更多
而且我是刚进去的老师 而且我带的是英文课
我真的压力很大 因为要求自己太高
不想和其他老师的差距太远 我要什么事都去闯
不会的 我当然会低头请教 会的 也不敢多声
绝对不可以被落到后后

说真的 我很喜欢这里的小孩子
很多很多小孩 最多一班我拿30个小孩
一起念英文 上课 真的是很有趣 特别是三岁
我只说不可以让他们回家 大家就乖乖坐下听课
涂颜色 给一颗星星 就非常满足 就会看到天真的笑容
这就是我喜欢的 那时的我是轻松的 :D
到了写lesson plan，concert快到了 要安排跳舞
这些就真的让我很压力 我第一篇lesson plan需要老板帮忙
第二篇就自己来了 全部自己拿捏 给自己竖起个大拇指
而跳舞 我现在仍然一头雾水 囧
爱我就抱抱我这首歌 看是简单 听是容易
不过要我一个人控制全部 制造舞步 却是件很困难的事
第一，我没有舞蹈细胞
第二，以前都是幼稚园老师教我跳舞
现在 我却要带领小朋友打扮美美 完美演出 *咳 压力

一个礼拜的时间 说长不长 短不短
黄愉匀 一定要做到美美 挑战下自己吧！

人事方面，全部好像都有自己的宝宝了
只剩我一个最年轻 其实有个好像也才20岁出
不过已经生子了 还真的是好命
沟通能力有限 我不爱说话 可是跟小孩沟通就很棒
我看到很多安亲班小孩的弟妹们
尤其是我的儿子，他的弟弟跟他简直是一个模印出来的
看到他就会想到儿子，我特别想疼他 相处三天 还是觉得哥哥贴心多了
几怀念他叫我妈咪 帮我这帮我那的时候 T_T
星期六 幼儿园的老师学生都和安亲班的小孩一起庆祝中秋节
到时希望他们会出席啦 我就可以看下他们了 ❤

而另方面
猪搬去大学了 静了许多 没有人说讨厌我了 囧
依然还在信息着 不过不懂多几天 会不会慢慢少了？
一个人住在6楼得宿舍 一定很怕
我相信他能克服的 加油吧 邱伟诗！
一定有见面的机会 :D

星期日 4/9/11

星期日 待在家
明天就开工了 这回不同的是
我做幼教中心 我如果可以融入这行 我就会去上课
昨天去了解情形 头大 全部都是不同的东西
方法完全不同 可是很有挑战性
才不会觉得每天死死都是死教书
我想起头应该很困难 不过有趣
我已想象到明天我一进去 全部都不会的样子
已经做到最坏的打算 我喜欢把事情想得很困难
当我真正去做的时候 才会得到多多我想不到的惊喜

终于啊终于 我无所事事一个月过去了
明天将会是个美好的开始 黄愉匀加油吧

你 星期三要去大学了 不想要你不开心
看得出你眼睛很肿 因为双眼皮都跳出来了
可是你就是不跟我说话 我也很down 照顾好自己...

假期结束。

7月早已在期待8月尾的两天一夜之旅
很普通 只是去云顶罢了 但不同的是 一家人去 ❤
为了免塞车 我们一大清早就出发了
果真没塞车 一路顺顺到目的地 很好

一到云顶 离check in的时间还远的叻~
一家人去outdoor玩玩吧 两位老人家也硬硬被拖去玩
第一站 Flying Dragon，不算多人排队 但还是需要排队
离我们越来越近 我老爸听到别人的惨叫声 他越来越怕
我们说只是吹吹风 没什么好怕 云顶里 对我来说 它最不刺激
一家人坐上去了 起头还很好 风好大好凉
坐在后头的我们 听到前面四个人的惨叫声
我第一次不怕 反而狂笑 看着我老爸缩起身体 我笑翻
一下来 我爸爸拼命地骂 说我们dua ko dai 带他玩这个 XD
我妈妈才说我爸爸一路骂粗话到结束 哈哈 可爱惨
经过那个拍照的地方 才看到我们7个人疯狂的样子
更是在那里笑得胃快抽了 根本不理会多人在看着我们
爸爸很asadi的说把它买下 留作纪念 ❤
我可爱的家人 不同的感觉 我只知道我笑得很开心 :D



云顶 真的是人山人海
晚上更不用说 找个吃的地方还真的是很难
每间都需要排长龙的说 囧
不过这些都是值得的 晚上8点 我看到了很美很长的烟花
有节目 有快歌听有人跳舞 有喷火表演 还有和小丑们玩乐拍照
人多 但气氛好 热闹 我老爸最爱热闹 一家人开开心心 :D



晚上 是最舒服的时候
indoor里有人唱歌 到starbuck喝杯饮料 听歌上网 很舒服
只可惜 姐妹们都累了 只剩我一个精神奕奕的
不到2点就回酒店休息了 还真可惜 囧
第二天 一早就起身了 自己一个人下去走走又回酒店
和爸妈妹妹们聊天 时间差不多了 该check out了
就拍个照留念吧 黄家到此一游啦 :D



下午 看见NK的朋友啦 ❤
他们也上来云顶玩 我就2nd round XD
跟着他们走云顶 然后去法国村
如果忽略掉我那衣服 加上 那双快断了的脚
我想我更开心的 :D

隔天下午 也和他们去Champion9
晚上去看The Smurfs 值得看
好可爱的精灵们 我多想拥有一只啊 XD
Lalalala ~ Sing A Happy Song ❤
应该还会与家人去看这部戏 :D

家人 朋友 都陪了我过这几天的Raya
幸福满满 ❤

喜欢

什么是喜欢？
你漂亮 你很帅 所以我喜欢你
还是朋友传我们俩最近走得很近
就干脆跟着流言走好了 我就喜欢你吧？
身边有个例子 让我觉得很荒谬
才刚传他和她之间有不寻常的关系
我们都知道 其实是没这回事 只是开开玩笑
可男生却当真了 很努力的向这女的示好
可是没多久 这男的又和别的女的传上了
男的说变就变 就喜欢上这个女的了
可以告诉我 什么是喜欢吗？这个是喜欢？

男的 我觉得木头 对 他真的很木头
有时 真笨假笨 我们心里有数
口花花的男生 太不切实际了
如真要追一位你心仪的女孩
是你们两个人之间的事 我觉得没有必要公开给全世界知道
剩下那女生不知所措 不知怎么面对
在网上可以大胆示爱 而私底下什么都没做
这种追女生的方式 我是第一次看过 =__=
也很好奇 他到底要玩什么把戏？
女生喜欢的是成熟稳重的男生吧 这个太不切实际了
就像她说的他都不按牌理出牌 !! 囧

感觉来得快 去得快~~
某人说 我现在喜欢他 下一秒我也可以喜欢上别人
觉得说的也对 毕竟感觉不能控制 它是个恐怖的东西!!!!
但我是重感情 算一算 我的抱抱都跟了我几年 :D
只有偶像我才会看一个喜欢一个 ♥.♥

Fly me to the moon and let me play among the stars ♥
爱上这首歌~~ :D

-.-

请你
不要有时像鳄鱼般向我示好
不要有时随便就给我脸色看
我没有亏欠你 也没必要顺从你
你我行我素 一意孤行 把自己抬得高高的
可是从来没有想过被你踩着的人的感受
你自以为是 你莫名其妙 你让我讨厌
不想要吵架 所以我忍耐
知道斗不过你 所以我放弃
所以不要越线 我已经让步
你要什么 就拿去吧
你想要的 别人就一定要给你
别人不行做你不喜欢的事
你就行做令人反感的事吗？

我对你笑 对你打招呼 我有礼貌
你忽视我 你当看不到 那代表什么？
难听的话 不想要继续 就在这停止吧

我讨厌 霸道 拼命为自己争取胜利的人
只想问 你不累吗？你得到了什么？
对 你赢了 烟花给你 给你拍手

一盘棋 还没开始
我就先拿掉自己的一个棋仔
比赛结束 对方赢了 可是赢的是我自己...
事情不要看表面 你赢得一点都不光荣！

25/8/11

一个星期没上来了
一上来 就emo 那不是很好的事 = =
快生病了 好事 我可以吃药睡觉休息
我很怀念以前小孩的笑声
如果可以 有机会 我想回去工作
读书 明年吧 我不想再说什么目标
我自己锁定 等达到了 再说出来也不迟吧
走一步算一步 =)


时间 可以看清很多人事物
时间在走 人事物在变
而往往改变的事情 都难以接受 痛吗？
痛 我没有喊痛 因为我不想给人知道我的脆弱
但并不代表我没有感觉我不在乎我不会痛！
而我仍在期待着有什么转变 我是傻了吗？
或许吧 我单纯的以为没事 不可能 不会的
但偏偏我就得看清这难以接受的事实 我就要认了
我没事 我写完就会睡觉了 不用担心我 :) 谢谢你 ❤

星期二 与家人上云顶玩 ~~ ❤
尽情地放松吧 不开心的事情
只要坐上云霄飞车 咻一声 就不见啦 :D

封锁。

突然 就不想讲话
不想要再嘻嘻哈哈
不想要那么累了

很多事情 真的并不是 你所想的那么简单

要一个倾诉的对象？
我想 还是算了吧

我会走开了。

决定了

朋友们给了很多意见 我也下定决心了
9月5日 会出现在ALC大门 准备上课
黄愉匀 可不可以不要害怕 可不可以不要那么懦弱
接受挑战 挑战新的东西 不要限制自己 囧
虽然 不懂 那会是什么样的情况
也不懂 会接触什么 该做些什么
虽然第一天 自己一个 我会怕会慌
但日子久了 我也就会习惯了 不是吗？
拼命地这样告诉自己 没什么好担心的
却很害怕第一天搭巴士到学校的情景
然后一个人到了一个不熟悉的地方 谁能了解啊？

心里还真的希望 时间可以停止
有太多事情 真的压到我好累 说不出哭不出
不必去在乎那些不该在乎的
外面的世界等着我 只要我打开这扇门

黄愉匀 加油 放松玩 以后大把时间
现在拼吧 就拼吧 不要让家人朋友们失望...

超人 ❤

kakak 不在一个月
其实好像都已经习惯了
到了一定的时间 姐妹就会去做各自的家务
终于遇到大日子了 七月半来了
我妈妈最怕的日子 可是又是赚钱的路
我妈妈会怕 因为kakak不在了 他一个人要兼两个人的工
我没有做工了 当然也是要从早帮到晚
还有姐妹都在 终于熬过了这两天
今天 我妈妈做了 千多粒发糕i和逾千粒包
我觉得他很厉害 他已经很累了
可是拼命的撑着 多累还是忍着 直到做完为止
我的阿公快70了 那么热 他还是顶着 帮妈妈
我的爸爸 到处奔波 送糕 卖糕 都是一个人
阿嫲已经不在了 没有人帮忙他

这三个 都是我心目中的超人 ❤
很棒吧 看着他们那么辛苦
又开始想回那该死的未来
我只希望以后我能赚多钱 不让他们那么辛苦

我妈妈说我长大了 做过工 吃过苦 会想了
换做以前 因为有kakak 我会不帮忙
甚至会做到脸臭臭 发脾气
而现在 从早忙到晚的 我也很累
做完了糕 要做家务那些利利落落
可是都没有发脾气 他们辛苦 我帮不到
我们姐妹们只能多做家务 减轻压力
给自己个赞 妈妈说我长大了 XD

家里其实不富有 可是当聚在一起 吃个饭的时候
觉得自己 其实 好幸福~ ❤

前途茫茫

我想9月5日前 就会有答案了吧
选择 去上课 还是再找个方向 浪费时间
我昨天去了ALC College 我带了报名费
可是到最后 我还是选择 回家考虑
我可不想选错路啊~ 囧

突然觉得自己很懦弱 明明好强 却不敢踏出第一步
那个人跟我说了好多好多 他也是个过来人
Business 很难 老师很严 一进入这圈 我就会有大转变
好事啊 我可以更有自信 更独立 更能有主见
问题是 我想要这些改变吗？
因为我还执着现在我的生活 不想要任何改变
我好像必须牺牲掉很多东西 去接受新的东西
难怪很多人都告诉我 蛤？你读business啊？
一定会变到很lanc 骄傲 我囧 会吗？
那我的生活 不是360°的转变？我会不会只读一个学期 然后停学？
挑战 应该要接受吗？当个全新的自己
我想要当女强人 谁不想？不给男人看扁 自己赚钱
可是我又想只当个小女人 生活安安定定就好 XD
不要说我矛盾 每个人都会遇到矛盾的时候吧

幼教 我只好放弃你
我身边有例子 她是我的老板 他很棒
他有很多年的经验 幼儿园 补习班 安亲班 都有 甚至是大学老师
很好的例子 他也是读了不少书出来的吧
而另一个呢 他接手他的生意 安亲班要倒不倒
如果我像他的话 我的前途不是毁了
永远就在那个点 不能上 也不能放 那个就不是我要的

她说 我适合business 因为我爱自由我爱跑
因为我也好胜 kia su 所以我会拼 不会给别人看扁
她说 我适合幼教 因为我爱小孩子 也喜欢这行

有时 我选择不说 是好的选择 因为其实没有人会愿意听你说话
我这才晓得 我会告诉你我的情况 是因为我信任你。

我昨晚好像已经失眠了
今晚 继续失眠？
如果有如果 那该多好
如果能看见未来 那多棒
可是 我想太多了……囧

5/8/11

曾是有意义的日子 可是我想不起来？
想不起来 那也就算了 :D

一个人如果快乐，不用挂在嘴巴上
我们都可以感受到他的快乐
因为快乐的人 他的脸上自然而然的会贴上幸福这个字
笑容也特别的不同 =)
如果一直强调你有多快乐多幸福 我想那应该是伪装的吧
我也试过 我很不快乐 但我硬说哇 最近我好开心哦！
就是不想让别人知道其实我很不快乐 囧
不要问我快乐了没 因为我的笑容会告诉你 :D
我想 对我来说很容易吧 我多么不开心 一出去 我自然会笑
不是刻意的笑 是笑点低吧 我囧

突然 好想骑脚车
我梦到我骑着脚车 真的好久没骑了
想要到一个空气新鲜温暖的地方 骑脚车流下汗
我立志今天要整理我的衣橱 希望我做得到啦 =P


倒数着 N天
直到我开学的那一天 =)

变了

我满满地期待着 今天 我可以看到小孩们了
心里多么的开心 期待时间的到来
我在路上 已经听到小孩在喊着黄老师了
一打开门 更是听到小瓜们向我请安
可是 我最疼的呢？我的一二三年级在哪里？
他们躲在屋里 不敢见我
而最疼的一个 已经回家了。
我进到屋里 还是看不到人 拿了支票 签了名
我真的走了 我很想待一下 跟他们一起玩乐
不过好像都变了 没有我的存在 什么都没有了
院长 也是二话不说 签了个名 我就走了
看样子 我好像纯粹为了钱 而去
可是我更想待在那里 听他们的笑声
一打开门 小孩们还是会说声 黄老师 byebye
我头回也不回 就走了 真的心痛惨
才几天 感觉就很陌生
不用一个月 我是谁 他们都会忘记了。

这真的是 我人生中的一个站 回忆满满的站
下一站 准备好了吧 不想也得迎接它的到来了。
工作没了 我每天只有待在家
可以睡到自然醒 是我以前梦寐以求的事
可是现在 觉得 生活很没意思 就只能吃喝睡
说着说着 现在又觉得很眼睡 我囧
不要问我缺什么 其实我什么都不缺
不要问我为什么还是一个人 因为我想要一个人
不要问我为什么 我有必要答你吗？干你屁事？
我心情不好 请不要来惹我 我已经很闷了

这件事 说明了
期待越大 失望越大
我很想你们 可是..... 算了..... :(

爱情

爱情 是什么？
我爱你 你爱他 他爱她 她爱他？
相爱的人 不能在一起？
他爱的人不是我 我爱的人不爱我？
Macam Macam 的原因 XD
身边朋友有烦恼 性别一样 就不能相恋？
能 只能说个人想法不同 理念也不一样
我也是过来人 以前觉得没什么 性别一样 一样很幸福
久而久之 看到家人的不认同 一而再再而三的反对
我忽略了家人的感受 我也不想继续下去 只好选择放手

朋友 加油 新的会更好？

习惯，依赖，感觉 是种恐怖的东西 能免则免…

八月份 你好

7月的最后一天 没有工作了
我的心情显然不是很好 也不能说是不好
我也不懂该怎么形容？
今天礼拜 我才想回星期五 我怎么过完最后一天
一早 早上班的小瓜们 抱的抱 说谢谢的说谢谢
我其实很讨厌这种场合 我很不喜欢很讨厌
拍照过后 我也就回家吃午饭了
早上的小瓜其实不亲 都已经让我半条命了
下午的 我那时还真的是害怕
院长拿了张卡片给我 我一看 满满的祝福
黄老师 祝你身体健康 祝你开开心心 不要走之类的
院长还说了很多 他眼眶湿了 我也差不多 都说了非常讨厌这种场合
是没有哭出来 我也没话可以对他说 他送了我一盒Ferrero Rocher
谢谢他一路来的照顾 这种话 其实要我说 有点困难
我只好打从心里的感谢 我相信他明白的

6点了 要离别了
我的儿子女儿们抱得我紧紧的
我答应了 我一有空 我就会回去
他们的感谢 我也收到了 真的很舍不得
我觉得那天我都中内伤了 我并没有大哭 到家了也没有流泪
现在才爆发 我想不到 我还算有用 我还算重要 他们的心里都有我
这个地方 真的让我学了很多东西 认识了很多人事物
感恩 我的第一份工作 就到此结束。=)

准备好读书了？星期一 不快不慢 就是明天了
要去报名？黄愉匀真的决定好了 真的不会后悔？
一切都跟着原本的计划走吧
老板的提拔 我都看到 只是我拿不到决定 只好放弃你了？
祝我好运吧 没有什么事会难得倒我 说得真容易呀
什么时候 我倾诉的对象已不是你 而是你？
真的 像某人说的 我还遇不到一个我很在乎的朋友
或许遇到了 只是我没表达出来 我不表达出来
看到你家人没事了 也和朋友相处得很好 我替你开心 =)
而你 谢谢你 听我倾诉


醉后决定爱上你 追着这部戏剧 打发我的时间 =D
八月份 欢迎你 ❤

舍不得

剩下两天 我就要离开他们了
erm 说不出口的感觉
时间一天一天地过 我越来越害怕
今天收到了三张卡片
小孩们的心意 不用说出来 其实我感受得到
五六年级根本不会对你说老师 我爱你之类的肉麻话
他们越表现得不在意 我越看得出来 他们也有那么一点的不舍得
从卡片里 就可以看得出来
我做工半年 来来去去的老师 很多
我从没看过他们那么花心思做张卡片 自己编歌给我
是很没有礼貌的歌词 是很没礼貌的叫我 把我当朋友 而不是老师
不过这就是他们表达的方法 我自己心里收到就好

一年级的 学生
说实在 现在的孩子很聪明
卡片内写着：
我爱你 记得你很好的
我也要哭了 爱你
到你没有来了 黄老师不要生气
我爱你 你爱我 都是爱
你教了我很多 你爱我
你很好 你教我 黄老师我爱你

他都会写上自己会写的字 表达出他的爱
我看了 怎么会不感动 怎么会不心痛？

第二封 三年级的 学生
黄老师 我最最最最最爱你的 好多颗爱心
写着I❤U 黄老师
老师教我将多我还是很开心，打我，骂我都很开心
不要走 可以吗？

啊啊啊啊啊 打 和 骂 他都没怎样
最后一句 我真的形容不出那个感受

最后一封 四五六一起合买的卡片
都是Bye Bye 黄老师
还有一段 ：
虽然不能常见面 但留下笔记作纪念
记得黄
记得愉
记得匀
永远记得黄愉匀

礼貌去了哪里？这就是他们表达的方法
啊啊啊啊啊啊 好想哭啊

有人说 人生来来去去 要习惯
这我知道 可是很难忘 他们毕竟陪我走过一段日子
开心有他们 不开心也有他们
也有人说 家里近近 随时都可以回去
不过他们会把我黄老师给忘了
有人说 你别哭啊 你才做半年 就有感情？
我反驳都不想了 我只能说 你不了解

在班上 一二三年级的宝贝们
一个接着一个的说 老师 不要走
我儿子说我功课不做完 你就不会快快走了
天真吧？小孩 就是那么的单纯
他说着妈咪 星期五 我可以抱抱你吗？
我那时都给不出反应 笑不出 我只好点头说当然可以
拜托 星期五 不要说出这些话
我会舍不得 很很很舍不得

T_____T

心痛 R.I.P

我很生气 真的真的很生气
得知一位不亲的亲人过世了 妈妈的姨婆
很普通 一个84的老人 能过世也是种解脱
后来才知道他死在老人院 What The？
我反应好大的问妈妈 他的儿子们呢？
一个儿子没有老婆 要工作 不能顾妈妈
这不能怪 他自己都养不起自己了
不过另个儿子呢？这位姨婆有儿子媳妇孙子
竟然还住老人院？我很很很很生气
媳妇说家里有小孩 有老人很肮脏
所以送去老人院？可不可以想象
一个老人 在老人院 哭着要看家人 那种情景

天~我很心痛 为什么会那么舍得？
一个把你养大的母亲 你还真的是Jia Liao Bi！
听说 他生病住院 真的是日子不多了
医生说可以回家了 不过他们一点都不懂得心痛自己的母亲
没带妈妈回家看一下家里 就送她回老人院
就连过世也没有亲人在身边 在老人院结束人生
他应该也很心寒吧 希望他能解脱 去享乐
风水轮流转 他的儿子媳妇会有报应的。
我听了 心情真的很低很低
生气 又心痛 他只不过要好好过完一生 为什么要那么对她 T_T
生病已经很辛苦 身边没有亲人 更加的无助 怎么那么舍得？？？

我做的安亲班 有篇诗文 我很喜欢
去了Google 翻 真的给我翻到了

《当我老了》
当我老了，不再是原来的我。

请理解我，对我有一点耐心。　　
当我把菜汤洒到自己衣服上时，当我忘记怎样系鞋带时，
请想一想当初我是如何手把手地教你。　　

当我一遍又一遍地重复你早已听腻的话语，
请耐心地听我说，不要打断我。
你小的时候，我不得不重复那个讲过千百遍的故事，直到你进入梦乡。　　

当我需要你帮我洗澡时，请不要责备我。
还记得小时候我千方百计哄你洗澡的情形吗？　　

当我对新科技和新事物不知所措时，请不要嘲笑我。
想一想当初我怎样耐心地回答你的每一个“为什么”。　　

当我由于双腿疲劳而无法行走时，请伸出你年轻有力的手搀扶我。
就像你小时候学习走路时，我扶你那样。　　

当我忽然忘记我们谈话的主题，请给我一些时间让我回想。
其实对我来说，谈论什么并不重要，只要你能在一旁听我说，我就很满足。　　

当你看着老去的我，请不要悲伤。
理解我，支持我，就像你刚开始学习如何生活时我对你那样。
当初我引导你走上人生路，如今请陪伴我走完最后的路。

给我你的爱和耐心，我会报以感激的微笑，这微笑中凝结着我对你无限的爱。

请珍惜。
父母 只有一个 一个爸爸 一个妈妈
请记得报恩 不是恩将仇报 Ishhhh = =

姨妈来拜访 我已经痛得无力
加上这些事情 火气又非常的大
快快来 住几天 你就快快走人吧。囧

20/7/11

星期三了
明天能成功拿到leave吗？
我想休息 还真的没有心情做工了
再待下去 更更加的不想离开他们
如果我这种态度 老板请我回家的话
我应该会立刻点头走人 乐翻我
不过不可能吧 aunty告诉我下星五
会办个party给我 帮我庆祝
可以说不要吗？我会舍不得死
这条路我走过。真的不好走 我不会支持 因为没有结果。
倒数 7天~
Brainy Fun House.. :(

我的眼泪是咸的

不想 已经 很累 可是还是哭了
多久没哭？还要依赖吗？
这次不同了 我不需要任何拥抱
我一个人可以顶得过来 甚至可以很好
我害怕这一切 不想要有第二次 我害怕爱情
我的心很不安 我眼皮狂跳 我睡不着觉
我一直为了你们想 谁为我想？
我怕你们这不高兴 那不开心
我不喜欢看到别人脸上挂着苦脸
我为人人 未必人人为我
可是 有时想想 算了 自己甘愿就好

谁给我一滴水，我便回报他整个大海。
我在安亲班 看了小孩的一本书
里头都是大道理 读着读着 心很舒服
我喜欢 里头的一篇
我只是一个人，
但至少我是一个人，
我不会做所有的事，
但至少我会做某些事，
我不会拒绝去做那些我会做的事。

想起来 我还真的很少拒绝别人
只要能在我有能力范围以内 我从不说不
这就是我 被人吃死死的我 很没用的我
现在开始 多得空也好 也要说不了
可能因为别人空虚寂寞 我成了替代品
现在什么事都不想去想 朋友感情工作
我想读书 一切生活就会改变
我想做些有意义的事 充实我自己
哪里可以当义工？我很乐意
我想我比较能和小孩子沟通 因为他们够单纯
小孩子 比较贴心 参多了 会觉得世界很和平
大人的世界 太邪恶 让我感到恐惧 囧
处处都是陷阱 处处都是心机
我也会慢慢独立 我也不知我会不会也变成那样？

好了 141am
我想我明天会钓鱼
晚安了 世界
希望自己明天还是活着的。

18/7/11

星期一 拿了半天假 睡觉
剩下10天 一想到这个 心情就很低
做了半年多的工 原以为可以向这条路走向发展
不过到最后 还是决定读书去了。
这就是我人生的一个过程 怎么不舍得也没用
我知道 这我都知道 可是... 不懂怎么说那个感受
感情 早知道就不和他们培养感情了
小孩们 你们应该会记得我这个黄老师黄妈妈吧
虽然你们善忘 不过至少想着我 一个月就好。

1点快来了 我就要回去工作了
是很想快点离开这个地方 不想要越不舍得 囧
人 就是那么矛盾+犯贱
得不到的 永远都是最美好的 我相信。
你对我很好很好 当有一天 你对我不好了 我会怎样？
不要再继续对我好了 我会认真 我也是个普通的女生
黄愉匀 该逃的你就逃吧 我相信他不是你的Mr Right
保持这种前后都不能进退的路 夹在中间 其实很辛苦
这是某人教的贱招 把字反白 XD
我很很很很很很很很很 想去 海边~~~~~~~ 囧

恶梦

恶梦 真的很恐怖
多庆幸 我醒来了
醒来时 浑身都发冷
害怕吗？当然很害怕
在那一刻 多么的希望
有个肩膀让我依靠 有个怀抱让我安心
要我别怕 要我放心
那个人 你几时才会出现？

累...

他妈的 我也有脾气

最近 遇到很多不同的人 事 物
如果我向你打声招呼 说声好
你不要回我也就算了 最恨就是给我脸看
心情不好 要嘛你滚回家发疯
选择出来 你就好心收拾心情 出来是放松
没有人能受得了 烂脾气
应该说 没有人应该要受你的烂脾气
我说的 就是你你你你你 多到~ Phek Cek !
我也有脾气 不过我多么心情不好
最多我一个人的时候 会很静很静 不讲话
我也不会去骂人去给人脸色看
有人来 我还是一样 给个笑脸 :)
自己的心情要自己拿捏 不是把气出在别人身上
把气出在我身上 我只会从此不想再对你多话
自私自利的家伙 恨死 生气 -_-#

还有 我是怎样的为人？坏 贱 衰 ？
我不喜欢还没搞清楚整件事情 就下定论
在乎 对 当然在乎 你写的同时
等于描述了我的为人 我有可能那么贱吗？
我的为人 了解我的 会知道
不了解我的 不想了解就滚 不要拖我下水
我不会游泳 要淹死我 也请先告诉我原因
真的是 那时气炸了 不重视 让你受伤？
我只想说 伤的是我 我根本没做什么
不过最后还是算了 不想闹得不愉快 就笑笑带过
已经觉得很多事在绑着我 不要再造事了

没有什么可以困得住我 等吧
我要的自由 我很爱自由

我回来了

一个礼拜没上来 上来扫扫蜘蛛网 XD
说到蜘蛛 囧 = = 还真的很讨厌
又做恶梦了 又被压了 这次刺激多了 拉脚 囧
可是醒来 我还是躺在床上
梦还是真实？还是所谓的蜘蛛网的关系？算了 不要想 = =''
很怕还是觉得其实没什么 庆幸的是我醒过来了
问了问神 拿了张符 过后到观音亭买张观音牌开光带上就好了

最爱的周末来了
不懂是工作工到我都神经错乱 = =
星期六 明明很兴奋 明明可以睡到自然醒
不过我荷尔蒙跑了 以为有做工
742am跳起来 冲下楼 骂姐姐为什么没把我叫起床
直到他告诉我 今天是星期六
我直接天啊~~ 我还真的是傻了 回了房 继续睡。
早上醒来 吃油条
中午和他们坐在MCD 我想有4个小时吧
下午到家 我又吃快餐 PIZZA
晚上 忘了是外公生日 家庭聚餐 ❤
今天过得不错充实 不过我一直吃吃吃 囧

明天 星期日
可惜要早起 帮妈妈做工
不然可以睡到自然醒
希望 明天可以让我觉得有"周末感" XD

特别的你

昨天见面了 现在突然想起以前

你还是没变 还是那么体贴 一直为别人着想

我喊热的时候 就有把扇子在我旁边扇呀扇

我脚酸的时候 又有个傻瓜去拿椅子给我坐

你最近好吗？我好像忘了 问这个 囧

不过我相信 你都很好 要保持笑容

不管有没有再联络再见面 你还是我会突然想起的那个 :)

我想念。

我才睡了2,3个小时吧 起身了
今天 答应了朋友 要回中学 帮学妹们做篮球评判
一开始就是很不情愿的 因为我很累很累
拖着很累的身体 硬撑自己 取到了学校
想起很多很多 巴士站变美了 Pondok也很干净
篮球场 没什么改变 只是觉得好高 (⊙o⊙) 投球都不习惯去
以前我们一班最爱赖在篮球场 聊天 不然就是来场match
现在呢？往事只能回味~~~ 哈哈 XD

做评判 我都乱来的其实 他们也乱来 囧
篮球比赛 上午班会规则而已 下午班的 夸张到可以抱着球跑
加上 现在的小妹妹 真的是啊 没礼貌到了极点
不过不能一根竹打翻整艘船 有的还是很有礼貌的
有疑问 会喊声我姐姐 不错不错 我喜欢 XD
有让我很后悔回到这里的念头 感觉到我在浪费时间 牺牲了我的睡眠

不过到最后 还是觉得没有白来 我还是很爱这所学校
看到了以前的IT老师 他以前教我们班的前20名学生
我是20以上的 所以是没跟这位老师一起上课
常常因为爱玩不爱上课 都跑去他的班上网 聊天
我很开心 当我问他：cikgu, you tau saya siapa?
他回我说: you Ng Yee Yun la.. itu itu saya lukis muka senyum.. *比动作
哇 感动到 他还记得 我的名 还有在我的纪念册上他画的笑脸
他告诉我们 我们以前的科学老师 怀孕了 7个月了
我们都很难相信 直到他Show出照片 我们看到目瞪口呆
离开学校才第七个月 科学老师去年12月结婚 怎么那么快 囧

很想念中学的生活 好像在SPM之前都没什么烦恼
爱玩爱闹 疯偶像看帅哥 和老师唱反调 和朋友38
现在呢 一进去学校 全部穿着校衣 我呢？
听到今年的Form 5 要考SPM了 就想回以前我怎么熬过来的
我现在要考SPM都没机会了 囧
光阴似箭 一眨眼 看 下半年了 7月了 再5个月又是新的一年。
而且世界末日不知几时来 只能说珍惜现在。

我想念的 希望下次有机会 再见 ❤

压力

大人有压力 其实小孩也有压力
大人烦怎么赚更多钱 小孩烦怎么考好成绩
最近 有小孩的都知道终结上半年的成绩 派成绩册了
感激 有些父母 会打通电话来安亲班 谢谢老师们
讨厌 有些父母 要求太高 其实不错了 但还是不满意
成绩册上都A B 唯独一科C 需要加强
父母就忽视了那些A B 针对安亲班说为啥有C
A B 没有感激 反而一科C 可以赖完所有

第五名 还不够好 十名以内也不够好
是很想问说 小孩的童年在哪？真的要年年第一吗？
拿第一又如何？小孩是不会开心的 开心都只是暂时
就因为家长都爱互相比较 kia su ！
小孩就成了受害者 早上去读书下午来这里 还是继续读书
读读读读读读 成绩就能100% 进步吗？
真的想不透 第三学期来了 我多逗留一个月
我的压力也会来了 真不敢想象 我会多慌

为什么会突然写这篇？只是突然的感触
我刚教完补习 其实今天我没教到
因为她哭了 我也慌了 1对1 这种场面 我第一次遇到
不是我凶 我也没骂他 他看着学校的华语作业
答不出我的答案 就掉眼泪了
问了好久 他一句话也没说 当我问到 是不是华语很难？
他有点反应 眼泪越流越多 我就晓得 我答对了

一个马来人 才二年级 早上去读回教课
一放学 就赶去兴华小学上课 晚上又补习
是很佩服他 也很想疼疼她 我的体力都没那么好
平时他都乖乖的 怎么今天突然会哭
他应该累积了很多个月的委屈了 只是今天累垮了
都爆发出来了 哭得很委屈 又不敢说出来
可怜的孩子 还有更多难题等着你 课文越来越深了
只希望你不要放弃 继续努力 不要辜负你爸妈对你那么高的期望

我能帮的 我都会帮
学费只收一个星期两天 可是我五天都可以让他选来补习
只要我的时间能配合 只要我肯 我都随便
实在是不忍心再看到 学校老师鞭打他了
请歹念他只是个马来人 和我们华人不同 谅解他帮助他
不是打他 拿他来出气 他也只是个小瓜 可怜的小孩
Haiz 其实很多事情 我们都帮不上 只能旁观
我也只是纯粹发泄 让心情好点。

加油吧 黄愉匀

上个标题 是我替别人加油
今天 朋友们 可以替我加油不？
我的未来前途 哇 我还真的看不到
走一步 算一步 可是踏错一步 我永远都错了
现在就好像个瞎子 在马路中央 等着别人来救我
扶我一把 让我安全地过到我的目的地
有谁可以来带我走一走 过一过难关？
还是 谁可以让我看见我的未来 让我走对路
我也真的是想得美 想太多 根本没可能

黄愉匀 很累啊~~~~
真像永远像个小孩子 无忧无虑
为什么要长大？为什么要那么烦

好想 大喊。

加油吧 朋友们

刚刚 绕去朋友的部落 想知道他们过得好吗
一个朋友 把头发给剪短了 换个发型 换个心情
嗯 不错 好久没联络了 几时出来喝个茶？
不知你发生什么事 只希望你能真的看开一切
做个新的自己 加油吧 ❤

而另个朋友呢 应该是家人和爱人之间 让他痛苦吧
看了他的部落 看到了他想不开 想一了百了
其实我以前也是这么低潮过 不过还是走出来了
不要执着于 不该执着的人事物上
爱人 可以再换 也可以再爱 更何况他是个好情人不？
他每次让你那么心碎 为什么还要一头摘进去？值得吗？
还是所谓爱情 真的是盲目的？
家人呢 你还有第二个爸妈吗？家人 是无法取代的
或许 你会认为你爸妈不体谅你 真的很霸道
不过换个角度想 他们是为了你好 只是方式不对
如果坚持你所坚持的 傻傻地和你那不知爱你或玩你的人一起
而放弃了爱你的家人 爱你的爸妈 我真的无言 只能说你会后悔一切。
不管怎么样 生命还是最宝贵 怎样都好 请珍惜生命。
想不开的人 我鄙视 自杀的人 一点都不英雄
很多得绝症的人甚至小孩 都在跟着死神搏斗
我们该珍惜我们所有的 死什么死 你们死得起吗？

你会看到我的部落 也知道我在说你吧
我只是想发表我的意见 也把你当朋友 才肯说出来
开部落 就是为了要发表自己的感想和感触。

气炸了

我 快失业了
错错错 应该是摆脱了工作
向他们低头 计划读书去了 囧

其实 我气炸了 这份工作 让我彻底失望
想不到 她- 我的院长 他竟然那么的贱
以前不够人手 就要我留下
现在一个妹妹进来教书了 她就说我没利用价值了
要走的话 也不会留我 甚至还等着我走 去他妈的
我就等着看看 你那快倒快倒的安亲班 怎么让你带起来
你那么本事 我就拼命地 有得拿假我就拿假
给你handle全部 给你妹妹handle我的小孩吧
自信满满的我 相信一定会出事 因为她妹妹很串 从不说话
不是我衰不是我坏 这是个事实 管里管外 都是我一个人管
家长投诉家长意见 都是我报告 就连院长都没管
现在竟然说我 没利用价值 你确定某？
踢掉我 无所谓 大不了换工 大不了读书
不过 他的话 太太太刺了 搞得我抓狂 看我好欺负吗？

现在 完全无心继续工作下去
拿几天无需扣工钱的假 然后七月走人
不需要那么认真工作 你的认真 人家只把你当大便
我的小孩 对不起了 我怎么舍不得也好 你们终究不是我的小孩
你们曾是我生活里的一部分就好 TT_TT
我一直想到 他们对我说 全世界最好的黄妈咪 我很爱你 这句话
算了啦 我不要读书啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦！囧

HAPPY

我相信 这几天 我的心情 都会是笑着的

就是这种感觉 保持下去 可以不？

♥.

累了...

做工作到现在 无休息的 我累垮了

感冒咳嗽还是不肯放过我

加上 大姨妈来拜访 痛上加痛 全身无力

我睡觉都不能睡好 呼吸困难 咳个不停

就连吃个东西都辛苦 失去了我的味觉

固执铁齿 不肯吃药的我 只能说 自找的

现在才肯把感冒药吞下 喝下10ML的咳嗽药水

10点整 我投降 我不熬夜了

黄愉匀向世界说 晚安啦!

不想懂得 ❤

當世界　不知不覺的變了

有時後　我懷念以前的我

作的夢雖然遠遠的

想像是一種快樂 =)

幸运

病了三天 还是没好
我的喉咙我的鼻子 都搞得我好辛苦
一天MC 第二天回去做工
我多期待下午的时候 我儿子看到我会说些什么
他一下车 就真的问了：妈咪 你做么要生病？
小孩子的问题很可爱Hor 我接着摇头说不懂
他: 我晚上一直在想妈咪现在怎样了
我两手捏着他的脸 两个人一起傻笑
我还记得这句话 我有在他的身上用过
那时他的手夹到 没来安亲班
第二天 看到他 我也是这么对他说
我: 我在家都在想皆盛的手怎样了
现在到他用这句话来说回我 可爱可爱 ❤

过后 他有饼干 要请我吃
我摇头说不 因为老师喉咙痛
他就说你喉咙痛啊? 我买凉茶 苦茶 还是菊花给你!
再次的傻傻看着他 在想着一个小孩怎么懂那么多
好像一个大人一样 在关心着我耶
贴心到翻 我很感动咯其实 近期都没有人对我那么好 XD
我打开我的手 他就很自然的来抱我了

我从来没跟一个小孩 那么亲过
真的好像是自己的儿子一样
他也对我真的很好 妈咪前妈咪后的
而且如果他对每个老师都那么好 不出奇
可是他只黏我 找我 抱我
这是缘分吧 他有我的缘我有他的缘
我正在计划着自己的未来
这份工作 我不懂几时会炒掉老板
可能下个月 可能明年 也可能是明天。
真的很难相像 我那么重感情的人 怎么舍得离开他们
不要离开 也不是办法 总不能一直做死工 没发展

Haiz 走一步算一步吧
就珍惜现在 遇到他们 我是个很幸运的人。
他们是我生活中的一部分 ❤

我爱这种感觉。

第一次 半夜出门 我爸妈同意
谢谢他们对我的信任 我真的没有乱来。
与他们 去Broga Hill 爬山 多么健康的运动 XD
爬山 真的是不错的运动 虽然很累也很危险
不过到了山顶的时候 往下看 满满的成就感
真想不到 我真的爬上来了 那种感觉 开心！

那时的我 坐在大石头上
看着那里的风景 真的很漂亮
什么都不想 就一个人很沉默地看
看着人爬山 看着人在欢呼 看着人拍照
那时的心情 真的轻松到不能再轻松
所以 下次有约的话 我还想再参与。

不只是身体差 还是什么
一回来 冲个凉 睡个觉起来
全身痛 还生病了 o(╯□╰)o
今天做了半天的工 休息半天
吃了医生给的药 很快就睡着 睡得好舒服 =D

休息 归 休息
明天还得继续做工
休息 是为了走更远的路。❤

10/6/11

好久没上来发闷气了？Hmmmm
对 还很介意 我尽量控制自己了。
好想好想 去海边还是去个可以放松的地方
最近我都想不到 我在干什么
好像除了做工补习 还真的是没什么特别的事情发生

喔 对 和小孩子们星期二去KLCC
只能说我累惨了 不过很开心 囧
小孩子的体力真的是无限
这次的一日游 没让我失望啦 不错 赞！
只是 撇掉在安亲班的不算 第一次 有当妈的感觉
在KLCC 可以想象里面有多大
我的小孩在大老远的跑来 边喊 妈咪
然后手牵手 一起逛街 Alamak = =
只可惜 我没有机会和他们拍照 =(

我真的下定决心 换工了 一找到工 就走了
舍不得 还真的是舍不得 TT__TT
他们会不会舍得我？还是很快就把我忘了？
半年了 没感情还真的是假的 除非我冷血
今天 最后一天的假期 让小孩子自己弄食物
我一定要拍多多照片 做纪念 :'(

情绪 来了
一点小事 就掉泪 哭什么？
压力压死我？对 可能
可不可以 有个人懂我？
可不可以 有个人不需要说什么 只是张开他的双手
把我抱入怀里 什么都不说 让我感受到温暖？

兴奋 :)

明天明天 终于可以放松 不需要做工！
不过今天也是蛮放松的啦
只教一堂课 其他时间都给孩子自由玩乐
超爱假期的原因就是这个 不用死教书 = =
我很很很很期待明天 不过我知道会很辛苦 囧
要带着四个小孩 要看着四个小孩 应该不容易
他们应该会跟紧紧我的吧 都那么乖 XD
只怕我这个老师 不习惯 会把他们给忘了

明天 可以带儿子去旅行 ！=D
他告诉我 星期五星期六星期日都很想我 ❤
Muahahahahaha =P
你们又让我开心地笑了 没有你们 还真的是不懂会怎样？
心情好多了 心回来了没？回来了 =D
可是我不晓得它几时会再离我出走 囧
看到他们 充满希望 XDDDD
不想再去多想了 时间会冲淡一切
我很快就会忘记这些。=)

KUNG FU PANDA 2 !

终于啊终于 看了这部电影
第一部的 让我印象深刻 因为它太可爱了 ❤
所以第二部 不去看的话 真的是浪费

第二部 真的没让我失望 好好看~
他那打不败的精神 赞赞赞
而且它不只是一部卡通电影 里面有说关于人生道理
我还记得 孔雀杀了阿宝家人 让他没有父母
不过阿宝却说：过去能忘记就代表不重要，重要的是现在未来
而且他有一个疼爱他的养父 真是部又搞笑又感动的电影。

谁还要陪我看？？？？ 好想再看一次 XD

我期待 ❤

重温 星期五 来说说开心的事吧 =)
做着工 期待着休息时间
因为可以和安弟出去 吃蛇 XD
趁着下星期二要去一日游的理由 要买东西给小瓜们吃
所以休息时间一到 我一处理好我的东西
就和安弟还有老板两个小瓜 到一间批发商店买东西

不过 我们先到安弟家 看看安弟养的小狗
我那五年级老板的孩子 一出门完全忘记我是老师
知道我害怕狗 就抱着狗来追我
我很快地拉着她的妹妹 挡在我前面
两个都怕狗 整间家都是我们俩的声音
我好像都脱离了老师的身份 糗到~

过后到Bayu Tinggi 买零食 =D
我还蛮喜欢这种感觉 拉着小孩 一起选食物
安弟一个人逛他自己的 而我们三个一起逛
三个在那里 都不懂要选这个还是选那个
因为那里的饼干零食糖果 真的好多 看到眼花缭乱 @@
我自己掏腰包 买了一大包的零食
非常期待着星期二 我们一起去旅行 =)
不过我怨 为什么要穿制服去搭KTM LRT 甚至去到KLCC
那个制服 haiz 很丑啦 难以想象 囧

回到安亲班 院长也已经排好行程 还有分组
我儿子还有三个黏我的小瓜跟着我 ❤
谢谢他的特意安排啦 这点让我很满意。
我的脚趾扭到筋了 应该是星期四晚上打球扭到 = =
第二天醒来 很明显的黑青 脚一动地 是痛到我 囧
我儿子拿他扭伤的药 给我涂一涂
早上醒来 感觉还真的好多了 只剩下微痛 =D

星期六 没有节目
期待晚上Kung Fu Panda 2
好好地笑一番 =D

我又来了。

今天星期五 以往我都不会想留在家里
因为明天周末 我最爱的周末
心情超低落 不懂为什么？
补习其实提早了 我是赶得及和他们去喝茶放松的
不过还是删掉已打好的信息 呆在家里算了。

老朋友找我聊天 我常常都会说有空出来喝茶
算我客套话也好 真心话也罢
我却得到很冷漠的回应：我最近都很忙 = =
LOL，我约人好像都约累了hor？

情绪化 就是情绪化 怎么改？
我脾气来了就是来了 又怎样？
那天在麻麻档里 我拼命地笑 其实我心里多么难受
我不开心 我不喜欢 我不要这些 可不可以？
我很累很累 可不可以拿走我的喜怒哀乐 当个没知觉的人？

现在不是全部人在排挤我
是我在排挤全部人
是的 我又来了！
原因呢？到底为了什么？
我根本不晓得 就是莫名的烦燥
或许 带我到一个地方 大喊 就会好了。

P/s: Ex, 100% 不是你！你没那个影响力。

六月份

时间好快 六月了 薪水也快来了 ❤
今天的我好好好精神 =D
昨晚8点就睡觉了 我只是想要歇一会
已经给自己时间十点就该起来 吃晚餐
不过身体太累了 我一觉到天亮 ❤
好久没睡的那么久 一听到闹钟声就醒来了
第一次 不赖床不发脾气 还能哼歌~ XDD
还蛮喜欢这种感觉的 放松到不能再放松
梦 永远都是最甜最棒的 讨厌现实。=P

以前的我 很很讨厌 一放工就是睡觉
我总觉得生活没意思 睡觉等于浪费时间
所以即使再累 都想要出门打发时间
不过我的荷尔蒙又失调了 想法也换了
我现在倒想尝试 早睡早起的生活。
还真的不懂 我会耐着这个想法多久
女生总是善变的 ~~ :)

我的儿子回来了 看到他的笑容 真甜。
今天他有很多新招 我一发他脾气
他就盖着我的眉头 说不要生气 不要皱眉头 我乖乖
帮我按摩 松松下我的头脑
还有还有 现在是假期 早上和下午班都聚在一起
我早上疼的下午疼的同时出现 才可爱
我早上疼的小女孩抱我 我的儿子会打那小孩
生气到很可爱的脸说：放开你的手啦 不要抱我的妈咪叻！
吃醋 他们超爱吃醋 开心死我 XD
这种小孩真的是好气又好笑
一个GoodbyeKiss 我就回家休息了
再多半个小时 我就要继续做工。:(

对 讲到做工！！ 火山爆发
小孩手夹到 家长问起 当然是院长去解释
我在接小孩进来的时侯 他妈妈也进来了
院长就告诉安弟 黄老师不会安抚家长
他妈的！ (已控制自己不骂得那么粗)
我又不是院长 而且为什么是我来解释叻？
如果当时我在场 我还可以接受 我解释无所谓
不过是他妹在楼上 我那时不得空 一点拉郎都没有！
他竟然说我？他是个院长 常躲避责任的院长
瞧不起你 如果我要干这行 你绝对不是我要敬佩的对象！

算了吧

在面子书里 知道原来他们一起那么多天了
我不想骗自己 就去算了算
嗯 真的 事实摆在眼前
我们还没结束 就有了新的一段感情
我在意？我生气？错错 我根本没感觉
那我为什么要会去证实？知道真相？
因为我要确定我的直觉是对的 只是一直被他们否认
我也不怪任何人 无需解释或是道歉
我该检讨自己 为什么会有这种事情发生在我身上 XD

我们还是 很好的朋友
世界末日不懂几时发生 可能明年 也可能是明天
现在重要的不是这些 是享受我拥有的 知足。

猜不透…

有时还真的是 很猜不透
一个人的心里到底在想些什么？
为什么 会有希望 然后又会有失望？
当我不要 你要
当我要 你不要 的那种心态
Aduiii 只能说 人真的是犯贱。

突然 好想吃冰淇淋。
如果我有车驾照的话 那该多好？
黄愉匀 别那么懒了
快处理好一切 = =

讨人厌的星期一

星期一 工作天 没有人会喜欢星期一
早餐一杯咖啡 一粒叉烧包
一杯咖啡足以暂时顶住我那爱睡的眼睛直到下午
下午回家吃饭 上下网 爱睡可是不肯闭上眼休息
时间到 返回工作地方 继续打拼
刚开开心心看着小孩们吃完点心时
不好的事情发生了 T_T
我的儿子 他的手夹到了门 而且指甲都紫色了
只能说我心都慌了 看着他一直哭哭哭
我又有课要上 可是100%的心已经不在
因为我的儿子一直哭哭哭 院长没办法
要我安抚他 我就这样丢下我的班
一直陪着他看着他整整一个小时
看着他痛得嘴巴在发抖 哭到身体虚脱
我却不能做什么 那种心情 真的是很痛
我拼命地安慰他 要他别哭 要他冷静
他真的很听话 我知道他很痛很痛 他很勇敢
现在想起这一切 真的是 怕了
只希望这是第一次也是最后一次 有这种事情发生
我已经很讨厌星期一 发生这种事 我更加恨 囧

还有
我真的很不喜欢 你处理事情的方式。
别的孩子这样受伤 或许我会比较冷静
不过 他是我的宝贝儿子 最黏我的小孩！

我美好的星期天 :(

星期天 一大清早 我就去打篮球 :D
多么健康的运动 开始了我美好的一天
打完篮球 还很高兴地和朋友们去吃早餐
直到 到了家里 像平常一样
把口袋里装的钱和身份证都丢进抽屉里
不过怎么摸都摸不到 我的身份证
我明明把它夹在我的钱之间
怎么 钱还在 反而身份证不见了？？？
钱不见我还不会那么烦 身份证不见是很麻烦的事 = =
我到处翻 四处找 就是找不到
心里很着急 电话一个一个打一个一个的问
没有就是没有 到底跑去哪里了？
要我回想 我真的很难想回 我到底放在哪里
以为遗留在Mamak 唯一的希望
不过 都没有 都找不到 到底在哪里？
一个身份证 别人不能拿来干嘛
不过它却很重要 我现在就好像一个外劳 = =
一个身份证 彻底破坏了我的心情
我美好的星期天 就这样没了 囧

我想念的。

星期六 并没什么特别
只是可以睡到自然醒 可是我却发恶梦
只希望 我的梦不要实现 我承受不住。= =
睡在妹妹的房间总会梦东梦西 搞得我好累。
一起身 回到了我的房间
看到天台门开着 有人在洗衣
我有股冲动想喊一声阿嫲 可是想想阿嫲不在了
回过神来 才晓得是我kakak在洗衣服
说真的 真的很想念阿嫲在的时候 :')
他离开我快半年了，半年里 没有人比她更疼爱我
真想看着他 对着他说 我的事情 告诉他我的一切
向他炫耀 我的小孩 向他炫耀 我的工作
向他炫耀 我的老板那么看得起我 都是靠自己的努力

我想 爸爸也很想你吧。
不管去到那里吃些什么 爸爸总会说阿嫲在的话 多好。
而我总会说 阿嫲一直都在 只是我们看不到。=)
这不是安慰 我是真的相信 阿嫲在的。

我的妹妹 考试进步了 也会拿着考卷
跑到阿嫲的牌位 说声阿嫲，我进步了 XD
我也会时不时跑到你的牌位前 喊你一声
因为我们都相信 你听得到。

27/5/11

最近 我从早忙到晚 跟以前不同了
以前轻松得多了 现在我也不晓得什么原因
让我一直不停做做做 走来又走去的 真的很累。
返工回家 休息一下 不是补习 就是和朋友去打球
昨晚 我出门了 =P 和朋友去打球
虽然我知道自己有很多工作在身 可是还是滚出去了
我以为很多人 哪知一上车 囧 辣妹脚毛们都没去
辣妹还说我去她就去叻 哪知道 放飞机 = =
打完球 都没有人要去喝茶 我知道自己很累了
回到家 是100%不肯做完考卷 然后立刻马上睡觉 明天等死
幸亏李爱婷懂我 我们三人就去麻麻档聊天 我就忙得赶工。
最后 还是有做完了80% 我以为还剩很少
到家了 还有心情跑去找爸爸 炫耀新电话 聊天
看到时钟才知道时间不早了 囧
那剩余的20%还多花了我快两个小时
凌晨二时 我才滚去我那舒服到爆的床 一觉到天亮
佩服我自己 还有我那累垮的身体

我的生活 就是如此？
叹 为什么要工作？

今天 星期五了 开心惨
周末来了 学校假期也来了
假期小孩玩的时间 多过补习。
老师 也会放松些，期待与他们的一日游。

25.5.11

今天 不懂为什么特别累
现在眼睛快垂下去了 我就是不想早睡
我有预感 半夜我会醒来 然后失眠 所以我忍
这样做工 没有什么休息 身体不累垮才怪
今晚又忘记做那该死的考卷纸了 囧
不懂明晚能不能赶完 然后去打个篮球
我很乖了 我没出门三天了 XD
就连李爱婷今晚约去看我最爱的猛男 我都推掉
是真的想要存钱 还有身体真的是很累 :(

还有还有 终于丫终于
我的新电话来了 最后还是选了黑色 =P
很漂亮呐 虽然很多人说白色漂亮 不过我的黑色也是漂亮
果真新电话来了 就不会去计较刚飞不久的1K
新电话 希望你能有骨气一点 不要随便就跌倒
也不要随便给人带走 请紧紧跟在我身边！XD

还是撑不住了 去睡好了，囧
1015pm 晚安 希望我有个好梦~ ❤

开心惨了~ *更新*

今天待在家一整天 给自己拍拍手 =D
晚上 教补习前 这个马来小孩的妈妈跟我聊天
他说这次考试 这个小孩的华语书写进步了
以往的53分 到第二学期的75分 进步了22分
一听到 我的心好像放了一块大石 完全放松
还没拿考卷之前 我是多么地担心他的成绩会很不理想
不过现在最差的华语书写慢慢补上来了 *兴奋
虽然75%不够不多 但毕竟是好的开始 =D
看到他妈妈一直哈哈笑的 我想他也很开心吧
也谢谢他对我的信任 他的一句谢谢 真的让我很满足

第二天 刚到了安亲班 我小瓜就跑前来喊我了
一声黄老师早安 再来就是黄老师 我的XX80++
我很兴奋很开心 我抓着他 不敢相信 XD
一个从60+的penulisan 到80++的成绩 吓呆我
A叻 我的小孩科科拿A 唯有penulisan不能拿分
而现在 终于终于拿到A 之前拼命抄习题给他 是没白费了
想到抄习题 我就惊惊 囧 早上四个学生 下午五个学生
不同学校 考不同科目 只有一个老师
不抄习题给他们 他们是不肯动手做的
所以考试这几天 我不晓得写了几百个字 不过能拿到好成绩
这些是值得的 也能给父母有个好交代 顿时放松 谢谢他们的努力

其他小孩也没让我失望 都有进有退 但还是一样在8090++以上
院长一句谢谢我那么努力 我很开心
安亲班不是我的 我那么拼 是替了他赚钱 *笨到我~
不过我还是很开心 应该没有人了解我的感受吧？XD
只有一个小孩 二年级 他很喜欢装傻 他明明不傻
考出不想样的成绩出来 而且每张考卷只做了一两页
我没眼看 我也不想理他 他破坏了我要的完美。
幸好他父母也知道自己孩子的问题 没怪我 =___=

帮助到人 心里还真的是非常地兴奋
好想找人分享我的喜悦 但是没有人愿意听吧
这对他们来说是无聊事 不过对我来说是件非常有意义的事
最适合 打在部落 自己开心就好~ ❤
我好爱你们 应证了一句话：一分耕耘一分收获

23/5/11

星期一 又是工作天 囧
在星期日晚上 我已经在想着怎么拿MC ==
可是一起床 觉得还是算了吧 认命点 做工好了
我有去做工 可是我感觉很累很累 真的有头晕！
给老板看到 他说我脸色青青 以为我不舒服了 要我回家休息
我就只好顺着他的意 说好 然后回家了 哈哈哈 XDD
一到家 我妈说我好厉害啊~ 打球都没一次头晕过
做工罢了 头晕就来了 我囧 妈啊，我打篮球晕几次了
只是不敢告诉你罢了 怕你以后不让我打球 ！
我静静地 任他酸我 反正我还是一样 有得休息 ❤

今天下午 和SS们 聊起天了··
真的是各自都有各自的生活
读书的 忙着适应新的生活 学习独立
我学校老公问我 我的工作还好吗？
我回答 不能忍 我还是得忍 已经不是小孩子了 没法依赖家人
他回答我说 这就是挑战
嗯 还真的是工作了 挑战了很多以前不做的事
星期六 约出来见面 都不晓得是否能成功。

还有 今天 我没得看我的儿子
不知他会想我不？我想他那可爱的样子 =D
刚才算了算 还是把钱拿出来买个新电话好了
买了这个电话 就不可以乱乱花钱了 花到都忘了自己的目标
目标：旅行旅行 存钱和家人一起旅行 ❤
所以那电话 请你在我还没反悔的时候 快点到！><

节制

我还是activate回我的Fb了 Hmmm... XD
不过我还是有deactivate到12个小时多 不错了！
我还真的是 顶不顺 没有Fb的日子 差到~~
不过 我会再试试的 要回忆起没有fb以前我是怎么生活的
最近还真的是 一直出出出 越来越晚到家
我妈妈还真的是太体谅我了 我还真的是越来越过分
虽然很喜欢 朋友几个一起聊天 什么都聊的感觉 ❤
但是我觉得我过火了 再这样下去 我的家人会忘了我的存在

一直出门 又来到了月尾
我的钱花到七七八八 不能再浪费钱了
我要 节制节制 ！！
而这个月的工钱 我已计划好 要买个电话宠宠自己
haiz~~ 所以这个月的薪水 飞了飞了 囧
来挑战下 短期内不看电影 不吃外 不出去放松吧！
在家里 忙着赶6月份的考卷纸也好 =___=

*我的话 还真的是说好听的 最好我是能办到。

累了...

突然 有股冲动 想要消失一阵子 =P
如果 我突然不见了 我身边的朋友会发现吗？
最重要的 你 会察觉到吗？会急着找我吗？
还是 全部完全无痛无痒地 也没察觉到？
只是 真的 突然地累了 突然想放弃全部了
好想要搬离这里 去住海边 就算只是搭帐篷 也好。
就是想放松 可能一杯酒 可以醉可以忘记 那该多好？

这一刻 把Fb Deactivate掉 把电话给关了
看看我 能冻多久的时间 考验一下自己。
无聊 就是太过无聊了 讨厌现实的人生…

我的健康 :(

最近 觉得身体变差了 不懂是我多想还是什么
随便蹲个几秒 看东西或 拾个东西也好
一起身 我就会看到一片模糊 靠自己的意志力 站着
有时还会顶不顺 坐在地上 一会儿 才站得起来 囧
星期五下午 太阳正出来 只能说热疯了
我和老板在整理那破烂的柜子 我负责扭开螺丝
蹲着蹲着 一起身 天啊~ 视线模糊到头很痛 靠在墙壁不动
老板赶紧让我回家 因为他说我嘴唇发白 :(

过后 返回工作 老板找我聊天
他说应该是我的饮食反面 不好 我吃的分量都很少
我心里在说着：你的地方可以提供我多少分量？
小孩都不够吃了 我敢吃多？错了，应该这么说
我该只顾自己饱 而舍得让他们饿？
要我像你那么狠？我还宁愿不吃 回家吃!!
当然 这些话我没说出来 只是很敷衍地回答说 可能吧！

是贫血吗？还是我的脑生东西？ *touch wood*
这个月的姨妈 提早来拜访我 而且也提早走了
虽然我恨不得你马上走甚至不要来看我
但是你太早走或是没来看我 会让我很担心自己的状况耶 囧
我应该要去做个Body Check了 咳~~
我才几岁，我的身体不允许有任何的状况！！

520.. ♥

今天 我期待有人能对我说 520 ♥
果真 在5月20日 13:14 收到信息了
不过 不是我期待的那个人 我并没有答复
因为我知道 我不想再这样拖下去了 没意思
很抱歉 我一直把你当做借口 翻不了身
其实 想了想 根本没什么 我要的是根本不是这些
我只是借着你的脚步 在回忆着过去 不肯踏入我的未来
其实有一段美好的回忆 一直在我的心中飘着
虽然现在现实中 消失了 不见了 都没了
想起来心还是会很笑着 嘴角依然上扬
但理所当然 梦醒了 现实回来了 会很痛。:')

虽然很想要很想陷进去 但没发展 等于浪费时间
算了吧 回忆依然是甜美的 那就好了 不是吗？黄愉匀
做梦归做梦 梦醒了 该回到出发未来的路上了
我把以前一切都删了 你的朋友我也删了 就是不想再牵涉
我不想让别人误会 我很介意我们的过去 不肯放开你的手
其实如果我在乎 我不会那么轻易地放手 我相信你清楚我的为人。
对不起 原谅我的自私 我知道我很坏 我不是个好女生 :)

至于另个你 520.. ♥
等... 感觉散了 我就会放手了。

力不从心...

我气炸了 可以喷灭三间屋子！
现在 就因为安亲班没有赚钱 所以从小孩的食物里抽取
天啊~ 过分 小孩的食物已经很少了 还要再减？
他们不是小婴儿 也不是4，5岁的小孩耶
他们现在是发育的时候 怎么可以让他们没有营养的均衡
一小碗的面 一片肉都没有 空空的面 吃了一碗 不可以再加
吃得饱吗？让他们肚子饿饿去上学？还真的是佩服你的忍心
而自己呢 因为怀孕 所以一直吃吃吃 就可以一直吃啦？
自私到 我好想摊牌的咯 可是我还是憋住了 Ishhhh

不懂是不是 因为他怀孕的关系
我觉得他变了很多 以前说什么用爱心教育
现在呢？动不动 就是打打打 称赞都不会了 只会骂骂骂
在父母的面前 又表现到很好的样子 天啊~ 鳄鱼到！
而且 我很很很很不喜欢 他突然进来我的课室 骂我的学生
我的学生 没有做错事 他也会找碴 当我透明的蛤？
你老板 所以我让你 还真的是在心里骂了好多次的他妈的

我还真的是 无能为力 想帮 又力不从心
如果可以 还真的想减掉一点薪水 给aunty买点好吃的给小孩们吃。
虽然我会很心痛我的钱…… 囧 XD
自私自利的 我觉得迟早也是要倒了
如果在外面 听到有家长要送孩子过来这里
我会立刻马上阻止他们 虽然这会打破我的饭碗 =_=
心痛那些可怜的孩子 我告诉我妈这件事
他很激动地要我以后不要在那里吃了 回来家里吃 给小孩吃多点！

我看 aunty也做不久了 我也一样。
两个 准备收拾 走人了…

★ 射手座 ★

射手女生可能永远也不会知道自己想要的是什么，但是她一直都很清楚，她不想要的是什么。　　　　

她总喜欢做幕后的看客，冷冷地，静静地看着一切，在她眼里，一切都在她的意料之中，她并不觉得有什么是新奇的，如果她表现得新奇，那是因为她觉得应该这样做。她像一个看戏的人，永远置身事外。　　　　

你不要责怪她冷漠，这是她保护自己的唯一方式。她像一只刺猬，随时竖起自己身上的刺，但她的刺不会伤人，她只是用来武装自己。　　　　

她不敢要太多的爱，她怕享受完爱之后，剩下的只是加倍的痛。所以当别人对她过度宠爱时，她不但不会欣喜，反而会惊惧地逃走，她不知道怎样回报别人对她的爱，如果你得到她的喜爱，那是因为她已经知道如何面对，如何回报了。她追求那种君子之交淡如水的境界。　　　　

她懂得爱人，但她不习惯爱人，她知道爱往往伴随着恨，而恨，是太沉重的伤痛，也是太容易让人疲倦的感情。她不想痛，也就懒得去恨，于是，为了防范恨与痛的到来，她只好选择不爱，即使爱，也是淡淡的，冷冷的。别怪她，她是真的不知道如何专注。　　　　

她有时也很虚伪。不要指责她，她之所以选择虚伪，那是你勉强她做她不愿做但又拒绝不了的事，她不习惯承诺，也不懂得拒绝，她最擅长的是难为自己。她不想你难过，只好令自己难过。　　　　

她总是固执地认为自己有超乎寻常的承受力，她将自己想得太坚强，而把别人想得太脆弱。她老是担心自己的行为会让别人受到伤害。她不知道，受伤的其实是自己。只是她不知道如何表现出来，她迷糊得像别人所认为的那样，将自己当成一个百毒不侵的人。　　　　　　

别以为她很洒脱，很多时候，她其实是放不下的-——她比任何人都要敏感，都要细腻，但她不会让你知道，她明白，即使你知道了，也是无济于事。她的心是把握不住的风，她渴望像风一样单纯而自由。　　　　

她不是不想平静，她只是找不到平静的理由，她一生都无法明确自己在人世要扮演的角色，她只有不停地寻求，寻求自己最终的目的。　　　　

如果她找到了，她会毫不犹豫地停下来，从此放弃心灵的漂泊。很遗憾，她永远也不会满足，她的追求永不停止。她的心再累，无法逼迫自己放弃梦想，梦想是她唯一的支撑点。　　　　

千万别让她失望。因为她学不会原谅，她非常渴求完美，虽然她知道世间没有绝对的完美，但，她有绝对追求完美的执着。你若令她失望，她会不可挽回地离开，即使她的心在滴血，即使痛楚重得要压垮她的生命，她也绝不回头。　　　　　　

那个时候，你在她脸上所看到的，是让人寒心的决绝。即使她还在你的身边，她的心也早就离你十万八千里，你看不到她的恨，但是你会感受到比恨还让人痛苦的冷淡。她的离开是心灵的离开。　　　　

她可以在前半分钟对你好得让你受宠若惊，也可以在后半钟冷漠得让你不可接受。不要问她为什么这样善变，她也不知道。当你看到她在疯狂地快乐或悲伤时，千万不要迷惑，不管她看起来是多么的疯狂，她内心其实是冷静的，她比你们任何一个旁观者更知道如何处理快乐与悲伤，她只是习惯-——也可以说是喜欢将一切都变得疯狂。　　　　

因为她觉得这是义务，也是权利，她是制造气氛的能手，她的一句俏皮话会让一切轻快起来，但她的一声叹息又会将一切都弄得很沉重。她总是不由自主地交错操纵着快乐与忧郁.　　　　

她并不如你们看到的那么快乐，同样，也不如你们看到的那么忧伤，只是，她忧郁时，喜欢带上快乐的面具，而当她快乐时，忧郁又不肯轻易放过她。　　　　

在她的世界里，盛着的不是快乐的源泉，而是她不愿在人前滴下的泪水。你看到的她，笑起来像一个孩子，你有时会认为她天真得像是童话里走出来的天使。但是，你若有心，你会看到她沉静时脸上挥之不去的忧伤，还有她的眼底，竟那么凝重地积压着一种看破红尘的味道。她只有在午夜无人的时候，才会完全地释放自己。她不会在众目睽睽之下表露她的无助，她的彷徨，她的沧桑。　　　　

她心里的，是永远流不尽的泪。你所看到的坚强，只是她在竭力掩饰的脆弱。

不懂我的人 看这篇就懂了!!
说真的 很很很准!!

17/5/11

星期一 我一放工 又趴趴走了 =P
李爱婷小姐 第二次载我 去找我们的好姐妹
他明天就要去 当兵了 还真的是接受唔到
聊聊天 拍拍照 笑一笑 还真怀念中学的时候 =(
嫂嫂们和弟弟 你们还好吗？三轮嫂 还记得吗？
如果 现在还待在中学时代 我想我的想法就不会那么复杂了
都得过且过 草草了事 哪里会像现在 这个烦那个烦 =P
不过现在的我 也是有好处的 至少感觉长大了！铺着未来的路~

过后 放了朋友下车 抱一抱 祝福她 一路顺风 =D
去了 另个朋友家 他是个千金 还真难相像 他去做兵的样子
聊了一会 我们也该回家了 那时的心里想着 今天不想迟到家
哪知原以为要去打包MCD的 最后还是去了Sri Melur 喝茶
那天 我还是快到十二点才到家 ！！妈妈并没有说什么
可是我很惭愧一下 因为我一整天 没有看到我的爸爸 =(

那一天 在车里拍的照片 当做纪念
我的眼睛 好深的黑眼圈 没法掉了 我想 :'(





我们两个月半后 见 ❤
星期二 难得公共假期 卫塞节 不用做工
可是我一大清早 被通电话挖醒 囧
还没七点 他果真到我的家了 我的闹钟是调七点的其实 =P
一大早的 去了chi liung 打篮球 都是女生 ❤
可惜肚子不作美 害我很不舒服 没什么打到 *怨
打完篮球 去了MCD吃早餐 早餐是最重要的 =D
一回到家 我没胆再出门了 因为晚上还要去打篮球
所以只好牺牲掉 没得去诗琳家喝红酒聊天 囧
反而待在家 补眠睡觉 看电影 可以让家人看到我 XD

明天又是工作日 加油吧 六月快来了
薪水也快出来了 不然我还真的要 宣布破产了！ =D

5月16日 教师节 ❤

今天是教师节 我没有收到礼物 不过很多祝福
刚好遇到我买糖果给孩子们 所以他们一个两个都有祝福我
是想说大的小孩现实 我承认 没有糖果 哪会祝我？
而小的呢？他们很贴心 尤其是我那7岁的儿子
一句妈咪 我就很开心地笑了 多么可爱的孩子
今天 因为他的学校 庆祝教师节 一二年级不必上课
所以他8点就来了安亲班 成了我的精神支柱 =P
下午十二点 我最宝贵的休息时间 难得我没小睡
我们两个坐在一起 听歌 我这老师 开Hitz song给他听 XD
他听歌 我忙着处理我的考卷纸 过后还是撑不住了 趴在桌子上
他告诉我说 要帮忙我 就拿起我的Liquid Paper 往我的答案涂
虽然涂得不干净 不过他的细心 让我感动到~~ 贴心！！

下午 不晓得 是院长不舒服了 还是什么
他竟然说要老师们休息 所以330pm开始 我自由了
是开心到~ 和我的小瓜们 一起折纸鹤和纸船
要放学的时候 我很有心机 我知道
我要我的儿子再喊我一声妈咪 =P 他很开心啊 表示他非常乐意
谈着谈着 说起世界末日 小孩们都很天真地谈论着
而我的儿子呢 他说他会驾着Helicopter 载着他的家人 还有我这个妈咪
看啦看 要我怎样 不爱上他？不疼他？不宠他？ =P
而今天最佳的教师节礼物 是我儿子的kiss
他很有礼貌的问我 可以不可以kiss 我当然说YES
亲了我的脸颊 还真的想当妈了我 囧 XD

我 第一年的 教师节。
简单 但开心实在 ❤

一二三四年级 为我布置的水瓶


我可爱的儿子。❤

充实 100%

星期六 以为周末没了 因为没人约
下午 真红一通电话 点燃了我的希望 *夸张 XD
吃午餐看电影去了 而且是我期待已久的---- FAST FIVE
虽然我是没看过前面几集 可是我是要看主角 不是戏
看完了整场电影 我才知道 原来我迷上的猛男叫Vin Diesel =P
说回吃早餐的事吧 5个人在Mr Kaya 吵吵闹闹的 我喜欢❤
看完了场电影 原以为要赶回家 出席亲戚的晚宴的
哪知来不及了 他们也不让我回家 就去了朋友家喝酒
一小杯烈酒 送进了我的肚子 不一会 我全身就发烫了
我也不懂我做了什么傻样出来 只能说 开心就好 =D

星期六 出一整天 到了隔天凌晨12++ 我才到家
冲个凉 睡觉 期待第二天动物园的行程 ！

我的猛男 爱他性感的声音 和眼神
爱他穿着紧身衣显出那结实的肌肉 =P


星期天 中午12++ 出发到国家动物园 ❤
其实想去很久了 因为我喜欢那种感觉
看着小动物大动物 读读它们的来历 就是这种感觉！
可是天气好热 搞到我全身黏黏 心情跌了一点点
我好喜欢 长颈鹿 它们好漂亮 高高 优雅！
走着走着 其实没什么动物让我很很很惊喜
不过有个动物--- 河马 它张开它的嘴巴 让我好兴奋!!!!
它的大嘴巴还有它的牙齿 天啊~ 我没有相机 没拍起来 囧

不晓得 看了几个小时的动物 哼起了几首动物歌 用字母拼字=)
其实我是很想大声唱儿歌的 不过…还是算了吧 哈~
他们很疯的 看着猴子 对着话 其实已经缓了我不愉快的心情 =P
谢谢他们的疯狂 笑声 让我大声笑 大声疯 好享受。
真想说 谢谢他们的陪伴 不然我在家 快撑不下去了 =(
返回家的路上 心情又被某些东西砸了 不过最后 我还是笑了 =D
晚餐 BBQ PLAZA 吃了晚餐 回个家 冲个凉 我又出门了
晚上 打篮球去了 7个女生 VS 3个男生 女生赢了!!! 赞 ❤
在打好球 要去喝茶的时候 我突然站不起来 倒在地上
尝试过很多次 我还是站不起来 谢谢朋友们的帮忙 没你们我惨了=)
到了麻麻档 我还是迷迷糊糊的 喝了杯烧烧的美禄 好多了！

又到了十二点左右 该回家了~
只能说 这个周末 我面对朋友比面对家人多
我该节制自己了 不要再趴趴走了 虽然我很喜欢走 =___=
钱 这两天 花很多了 该控制自己了!!
我超爱这星期!!!!! 珍惜珍惜 回忆回忆 ❤

10/5/11 母亲节快乐 =)

妈妈节 延迟庆祝了
星期二晚上 一放工 就准备和家人出门了 ❤
去到了subang tasty pot--- 自助火锅
应该是Weekday的关系 所以不是很多人 不拥挤 喜欢:)
从8点吧 开始吃吃吃 休息了一会 又继续 吃到11点结束
我那天 应该肥了不少吧 ~ 我好佩服我自己
我吃了吃 喝了喝 吃饱了 还吃了两杯冰淇淋 囧
不过还真的好久没那么大吃了 久久一次 疼一疼肚子 XD

拍照时间 ❤
我们四姐妹 =)


妈妈和她四个女儿 =)


家庭照。 ❤
忽视我的肚子 我讨厌那个人 不会喊我收腹
把我的肚子也拍进去 囧

开心 & 放松 的一天。❤

心痛...

今天一早 还没上课前
院长说接到家长的投诉 我班的一个小孩出问题了
第二次考试的成绩 出来了 而且考得不理想
他是个很可怜的孩子 父母要求太高 压力大的一个八岁小孩
二年级80%+++ 以上 其实算高分了 该满足了
不过家长还是不满意 怪在老师的头上
而那老师 就是我本人。囧 其实我很无奈

我已经做好了我的本分 陪那小孩温习 勤做练习
可是还是没用 因为他的粗心 他遗失了很多分数
而我相信他在家里被妈妈鞭得不像样了 我很心痛。
来到这里 一个小孩 要的不过是一个可以让他轻松有安慰的地方
可是并没有 今天他告诉我 他好冷好冷 我摸摸他额头
他发烧了 我连忙带他去找院长 让他好好休息
不过院长竟然吼他 不让他休息 反而让他做更多的练习 要我别管他
我只知道那时的我 好不喜欢他的做法 却无能为力
看着那个小孩的眼泪 一颗一颗地落下 我眼眶也红了 心很不舍
我只能做的是 要他多喝水 帮他擦干眼泪 看着他 我很对不起。

为什么 要对一个小孩那么狠心？
他只不过 是一个八岁的小孩 他要的童年呢？
每天 我一到安亲班 就会看到他被关在房里 拼命地查字典 认识生字
其他的小孩呢？开开心心地 在屋外玩啊跑啊 准备上课
他多么地羡慕 可是我无能为力 他妈妈的命令 我们就要跟
他妈妈甚至要求我鞭打他孩子 我怎么会舍得 我不是冷血动物
对 或许他妈妈认为没错 可是方法彻底地错了
学习固然重要 没有努力 就不会有收获 但就顺其自然
给孩子一个自由发挥的空间 他会更成功 因为他开心他甘愿他没有压力
父母就是不明白 孩子想要的是什么 死逼死逼 *气！

我做不到什么 只希望能陪着他 鼓励他 让他开心地笑
可以让我 再次看到他天真的笑容 =)
我已经升上妈妈级的老师了 囧
我的新名字-------- 妈咪老师 ❤
我的宝贝们说 我是他们第二个妈咪
听了 心里还真warm =D

我珍惜 这一切。

想要写下来记下来
我与我宝贝的对话：

我：如果黄老师走了 离开了 怎么办？
他：你就不要走啦
我：如果不能 一定要走叻？
他：我拉着你 不给你走
我：我要走的时候 不告诉你呢？
他：我现在写在一张纸 放在你的Bag 你就可以看到 就会记得
我：如果那张纸 给我凹到 烂烂了叻？
他：我再写过 写多多张
我那时无言 傻傻地看着他 他以为我不高兴了
他：好啦 老师我给你一个Kiss 你才走
我：那你会不会想我？
他点头再点头
我：会不会忘记我？
他摇头再摇头
我：为什么叻？*好奇答案
他：因为我很爱黄老师 ❤
我：我可以带你走吗？跟我回家~~
他：好啊，阿咪 妈咪

我敲了他的头 心里可是感动惨了 我没再被谁抛弃。
这是在我心情最低潮的时候 最美丽的安慰 谢谢这一切 :)

9/5/11

星期一 工作日 累惨了~~
昨晚 没去庆祝母亲节 因为家人都不得空
我就去打球了 只知道 我一直呼吸困难 想做疯狂的事
不过 最后 心情还好了 庆祝了真红的生日
生日快乐丫 =)
今天心情 不错 已经下定决心了 就不想回头想了。
Form 6 我没去了 我不知道 这决定会不会让我 去槌墙
应该不会吧 拼命地安慰自己 哈哈 :D

今天 在工作快放工的时候
我不懂是我想得入神了 傻了 还是什么
在我头脑想的东西竟然在我面前经过
我不敢去确定 我只能说 不可能 是我想多了 惨了惨了 囧 :D
一放工到家 我已经累坏了 死鬼天气又非常的热
我要冲进妈妈的房间 享受一下 谁知 门锁着了
我小妹在里头 不管我喊破了喉咙 还是敲门敲到手肿
没有人给我反应 我心突然不安 虽然我知道家里很安全
可是第一反应 就是 快点 叫人 叫Kakak 来打开门
我 kakak 还有大姐 在门外 敲了好久好久 越想越不对劲
呼叫 姐姐男友来了 他把门锁转坏 破门而进 LOL
我一冲进去 看到一个人 很享受地在吹着冷气 睡猪觉

气到我 眼眶都红红 *情绪化的我 这不能怪她 他刚入睡 是很难醒回的
三个人 穷紧张 白担心了 还搞坏了 房间的锁 o(╯□╰)o
天大的笑话 我有大骂妹妹一顿 看着她哭 我又内疚了
是不懂接触小孩子太多还是什么 我身段竟然放软了
去叫她别哭 还向他道歉 逗她开心 我真是个好姐姐 :D
可是 这么一搞 我的手扭到了 :(
手扭到 又不是手指扭到 我还是能打字 改书 写字 囧

妈妈，母亲节快乐。

我不会再低沉下去了 我好多了
因为我知道 如果一直想坏的方面 我会一直衰下去。
来说说 点有意思的事吧 今天 =)

今天是 妈妈节 也就是母亲节
我开始工作了 今年一定要送礼物
我的妈妈，只能说 你辛苦了。
其实我都看到 你在为着我们这个家打拼了很多年
从来都不休息 因为女儿们都很黏你 而搞到你没得好好放松
还记得 我妈第一次出国 只是去泰国
我们三个姐妹 除了我大姐 三个睡在一起
两个妹妹半夜睡觉起来哭着找妈妈 搞得我也眼眶红红 睡不着
一直狂打电话给妈妈 现在想起 还真的很内疚
我们都没有好好让妈妈放下一切 好好地去玩 *不孝
妈妈也因为我们 没有朋友 成了个漂亮的黄脸婆

我 现在没能力好好疼你 好好让你休息 对不起，妈
以前 我总让你担心 总让你在担心着我是否正常
而我 从不会顾虑你的感受 一直很任性着 要走自己的路
可是现在 我不会让你担心了 我会想了 也长大了 *真的！
很对不起 又让你失望了 我一直三心二意 决定不了以后的路
让你抱了期望 以为我会继续Form6 可是又让你失望 因为我反悔了
我说不出口的理由 我知道你明白的 因为我是你的女儿。
我现在做工做工 我会怨老板对我不好 可是我还是会忍下去
我不想要再靠家里 让你更辛苦 所以读书 可以迟些读 不重要
重要的是 我们可以生活在一起 开开心心地。❤

对 可能在别人的眼里 我还是不能独立
我做不到所谓的独立 离开我的爸妈还有我可爱的姐妹们
我希望 今晚的家庭聚会 全部人可以开开心心地 吃晚餐拍照。
妈妈，肉麻话 我对你是说不出口的 XD
但是我知道你明白我们的心 只是静静不出声 =P
祝你母亲节快乐 永远健健康康的
还有 阿嫲 也祝您 母亲节快乐，我好好好想你 =)

总是笑的人，真的需要人疼。

其实总是笑的人，真的很需要人疼

总有一些人，他们看上去整天都很开心，嘻嘻哈哈的，没有烦恼，像个小孩，他们会说玩是我最大的乐趣，我很喜欢玩，我什么都会玩人多的时候他们脸上总挂着笑容，好多人都会羡慕他们，然而这其实是他们最悲哀的地方，他们不想让别人看到自己难过的一面，更没有能力一个人独处，因为当夜深人静的时候，他不知道一个人会发生什么事，坐在窗前冥想走过的点滴
没有人读的懂他们，想着想着貌似快乐的他们就会黯然流下一脸的悲伤，然后自己对自己说：其实也没什么，命运吧！所以他们就整天逼自己笑，以此来逃避那些常人所不能不承受的痛苦！

他们貌似很坚强，因为在别人看来，他们什么事都能微笑着去面对，但事实上他们长着世界上最脆弱的心灵，只是长期的伪装使得别人很难发现他们内心深处的创伤。他们其实非常孤独，虽然看到他们时都是在跟一群人谈天说地，那是因为他们实在不能承受一个人时的折磨！

他们只想简简单单、快快乐乐的活着，期待并且相信每个人给的笑容都是真心的，希望身边的人都是真正的喜欢自己。即使别人小小的意见，也会另他们难过好久，他们真的真的很介意，介意自己不被人喜欢。因为，他们总是为别人想的很多，对别人总是比对自己好；把能对喜欢的人好当做幸福，喜欢别人比喜欢自己多。
他们总是那样，前一秒还伤心的流着泪，后一秒出现在朋友面前的时候，已经满脸溢着灿烂的笑容。有人说他们是向日葵，是的，他们在意的人就像是太阳，在面对太阳的时候永远是明艳的花瓣，而太阳照不到的背面，那悲伤藏得那么好，不愿被看见。

他们向往放纵自由的生活，却必须为了谁很努力的朝另外的一个方向活着，很累很累，却仍是心甘情愿。离自己的梦境越来越来远，不得不面对从未想过的争夺和复杂，恐慌、不知所措。只有面对最依赖的人时，才会卸下盔甲，委屈的流下眼泪，感情得以小小宣泄后，偷偷抹掉眼泪，像个犯了错的孩子，无辜地向你认错，保证下次不这样了。其实他们真的不知道自己错在哪里。只知道你的不开心是因为多了一个他。他们害怕被遗弃。他们更害怕发现对于这个世界而言，他们是多余的。

他们心里，笑就是开心，哭就是难过，接近就是喜欢，远离就是讨厌。但其实不是，他们明白了，心好伤，眼泪就没忍住。哭过之后，笑笑得擦干眼泪，说，没关系，我可以做的很好的。

他们好像无所不能，好像总是不会有烦恼，好像什么问题都能轻而易举的解决，总是喜欢喜欢出现在流泪的人面前，笑嘻嘻的逗着笑。而面对自己的问题，他们却茫然无措，面对自己的悲伤，他们只会躲在人们看不见的角落里慢慢由伤口越裂越大。
他们的想法非常简单，说出来的就是心里所想的，肚子里不会拐七道八道的小弯，无心的话可能会引起别人的误解。所以，请别记恨他们，他们从不愿伤害谁，小小的错误就能让他们懊悔很久。

他们其实非常单纯，甚至你曾经无心给 的他一个微笑他也会一辈子记得你的好，因此他们的世界观其实也很简单，他们很容易受蛊惑，请不要轻易的伤害他们的感情，因为一旦伤害了，那就将永远弥补不 回来！如果你身边有这种人请你给予他（她）那怕是凤毛麟角的那点关怀，让他（她）知道这个世界没有抛弃他们。

真的，
他们已经再也受不起一点点的伤了。
伤害他们这样的纯粹易碎的心，难道你不会跟着一起心纠结到快要窒息吗？
倘若有这么一天，你，真的，只是一不小心，闯入他们内心深处，看到了以前没看到的，感觉到了他们的感觉，你心里一定会难过的。

可惜，一切都来不及了。
是你，无意间，亲手掐灭他们原本就不温暖的心里仅存的那一点点希望的星火。
他们真的彻底把自己封闭起来。

他们选择沉默。选择一个人。
选择对这个把他们遗忘的世间不给与任何喜或是悲。
毕竟，对于他们而言，感情，是多么奢侈的东西。
那些无知的人，请不要再拿故作的幸福用作炫耀的资本。因为他们宁愿自己痛也不会让别人受伤。
他们要的只是一个微笑。一句关心的话。
仅此而已

说穿了 我的心底话

我不应该

或许 我真的不应该 进入你们世界
认识你们 认识全部 直到我成了习惯 逃脱不了。
做工 没去想 我的心很开心很舒服
小孩 对我撒娇 对我笑 对我说爱我
我就很开很开心 可是但静了下来
想到了那个点 那个痛 我又跌到了谷底
我有股冲动 想把他抱回家 看着他 我就很开心
这几天 我一直在问 跟黄老师回家 好不好？
他都会直点头说好 我知道这不可能
但是他这个答案 应该满足了我。

今天 翻翻覆覆 想了好久好久
我该不该 上Form 6？而且 星期一要去报到了
时间 会不会太快 其实我什么都没准备好
以前 我常常觉得Form 6 在浪费我的时间 不需要读
可是现在 又好像读书 可能会让我的生活有所改变

现在放了工 一上网 我就是跑我的部落 吐一吐心事
我的心情 还真的是一样 没什么改变 我该继续吗？
我很讨厌我自己 那么懦弱 那么依赖 那么任性
或许或许 读书 会让我认识不同人 认识不同事
而渐渐地 我会忘记过去 忘记我在乎的一切。

我的朋友们 你们会为我加油吗？
黄愉匀 该闯一闯 改变自己了。
不要再去想他 他 和他了 =(

我久违的脾气 你好。

火山 终于爆发了 终于终于 回来了
我久违的脾气 你总算回来了 欢迎。
现在 我好像砸东西 好像大喊大叫 像个傻婆
什么事情都不顺利 我真想问 他妈的命 你玩我吗？
我这个不顺 那个也不顺 一件事两件事烦着我
我以为 只有我的工作 可以让我开心？可以让我放松？
有吗？来了个头的妹妹 听到是头的妹妹
就不用想了 有谁会照顾一个100%的外人-- 我？

说到这里 回想到很多不满 我的脑快缺氧了
做工的第一天 他改掉我全部的事情 我的作业给我乱整理
我开声了 说刺话了 才识相的 帮我整理回
我要说你是好心 还是要说你鸡婆？
好 第二件事 我的课程时间表
我已经把四月到六月的Teachers Copy 做好
字典查了 也明白了课文在说什么 四年级的华文和科学不浅耶
我翻了几本参考书 做好的 现在却让我带五六年级的华科数
四年级让给他妹 而且已经不用做功课了 我已经处理好一切
重点是 我之前教的四年级华科交手给他
而我之前没教的四年级数学推给我？我要做那份作业 那他要干嘛？
他只需要 带着我的teachers copy 进班 上课
W H A T T H E !!!!!!!!!! SHIT

竟然竟然 给我换掉时间表 完全没问到我
两姐妹排好了 才问我 黄老师 你觉得怎样？
我还能怎样 你们都已经做决定了 就这样吧
我不爽的脸出来了 五六年级 作业我要做？算 我做
五六年级 难度高 全部我来做 我的一二三给他带 我忍!
做工的第三天 来巡我的班 看我做工？
我做的比较久吧 凭什么你要看我你要教我？
我气到~~~~~~ 冷静不下来 血管没爆而已

现在 我根本不想待下去了 有任何工作介绍？
难怪算命的会说 我做不久 还真的是 做到怨言多
我与我一二年级宝贝们 的接触 只有一个小时 我怨!
现在 我只看我的小孩 等我失宠了
全部要新的不要旧的 我就会离开。

心情 跌到谷底 可不可以 有个人 来明白我？
也可不可以 有个人 来照顾我？哄我开心？
黄愉匀 很累很累很累
我不坚强 我不快乐 我不要一个人。

…

为什么要这么自私？
为什么要这样对我？
为什么一直要威胁我？？？

看我 心软吗？
看我 好欺负吗？

够了。

我的假期 没了 =(

今天 星期一 假期
家人约去jj 我和姐姐都不跟 有折扣 也不跟!
因为 我快破产了 不可以再出门花钱了 =(
等明天吧 薪水出来了 才去玩吧 XD
每个月都要限定自己的花费 也不舍得花钱
连姐姐都说我好吝啬 我也不想啊 钱难赚耶 *我的血汗 踹

今天 一整个下午 我做了些什么？
我和姐姐两个 在妈妈房里 开着冷气
看了三部电影 都是我最最最爱的故事
美女与野兽 小泰山 和小美人鱼 囧
虽然我长大了 但是我还是很热爱这些故事
而这些故事都没有限制年龄 只要开心就好了~ ❤
主要的是 他们陪了我度过一个闷死人的假期。

很快的 时间飘到十一点了 我差不多要上床睡觉了吧。
想到明天就要开始工作 我就很累啊~~ =(
有时 还真的不懂 我快放弃的时候 又有一股力量 要我坚持着
我都不懂在坚持着什么劲 拼命告诉自己 还有希望
真喜欢 自欺欺人 人总是这样 而人与人 就是这么复杂。

不一样的 劳动节。

5月1日 做工的 读书的 都不需要上班上学
今年刚好遇在礼拜天 本来在槌墙 怨着没假期
可能是有特例吧 我星期一放假 Woohoo!!!

今年的 劳动节感觉特别不同
以往我都是以学生的身份 过假期 在家里上网吧 =__=
而今年 我开始工作了 第一年的劳动节 和朋友去疯 =D
只有五个人 老实说 我多么地怕闷 也怕一个人
可是又不想呆在家里 就跟去了 结果呢 还不错啦。XD
去了法国村 日本村 还有兔子园
虽然要一直走走走 但是我好久没这么放松了
多么难得啊 不过可是有代价的 我的脚痛死了 囧

回到家 休息了一会 本来不想出门了
可是又没有吃到晚餐 肚子饿垮了 去了麻麻档 会李爱婷他们。
但是我才刚到 他们就说要走了 去打球 我T____T
雨中打球 感觉不错 可是有队员受伤 就不完美了。
所以说那一天 我只有一餐早上肉骨茶 到半夜的几块饼干
快来掌声 囧 哈哈 我佩服我自己 XDD
到家 冲个凉 上下网 就睡觉了。
也就这样 过了一天~ ❤

30/4/11

星期六 多么难得可以睡迟一点
可是 我还是一样早起了 囧
头脑身体 还真的是犯贱啊 = =

昨晚 去打个篮球 放放松
不过有人受伤 还蛮严重的吧 那会有多痛 囧
庆幸的是 我的下巴没事 *按住下巴 感谢天*
打打球 喝喝茶 身体累垮了 回到家 没多久就睡了。

那今天 能做些什么呢？
天啊~~ 有三个小时的课 等着我
我到现在还没准备教材啊~~ 恨+怨
不过最后一天了 黄愉匀 你还是甘愿一点吧！

明天后天 不用做工 真爽
不过 我想 时间一定过得像火箭一样快。
烦恼烦恼 都走开 让我开开心心过假期 =D

真令人羡慕。=D

今天 放工回家 看到姐姐在看直播
才晓得 原来正在直播着威廉和凯特的世纪婚礼
本来我是不削要看的 囧 因为都不是我结婚 *踹
不过最后 听姐姐在说说说 好奇心来了 也跟去看
天啊~~ 会不会太隆重哦？*都说是世纪婚礼了 踹
王子的气质还有稳重和绅士样子 会让人着迷叻 @@ XD
而王妃呢 超有气质的 也会深深地被他吸引着
他们的婚礼 好像童话故事里的王子与公主
轻轻一吻 从此以后过着幸福快乐的日子。=D

我问我妈妈 马来西亚有没有王子？
我妈妈说 有啊 当然有 每个国家都会有
不过依我想象 马来西亚的王子 *叹气
还是别想了 哈哈哈哈 还是看英国的王子好了！
外国的月亮总是比较圆 就是比较好货的意思 ❤

幸福惨~~ ❤

28/4/11

很快的 四月来到尾声了
代表着 我快要领薪水了 哈哈 XDD
每天教书就是教书 只能说生活还真的很闷
我每天都要写字翻字典 增加自己的知识
有时还真的是会怨 不过我人太容易满足了啦
一点点他们的进步 父母的感谢 就让我觉得值得的

我教的马来人 他妈妈告诉我他有进步了
功课都会自己打理了 也没逃课了
一听到 心就很开心 做了件好事 我帮助了人耶。
而安亲班的小朋友 就因为我教会了他十个生字新词
他送给我三粒糖果 我开心惨了~ 重点不是糖果
而是小孩看到我的努力 而给我的小感谢
还有 我以前讨厌的四年级 现在不是我的手了
他们还会写谢谢我的细心教导 给我。T___T

而星期六 两位21岁 大过我的锡克人学生
我五月就不教了 因为教到词穷 囧
不过 他们的华语发语不错标准了啦 也学了很多啊
最喜欢的是 到了尾声时 他们会说 谢谢 老师。
这句话 就消了前几个小时 不愿教书的怨气 XDD

一句话 我老了。 囧
太容易满足了 人就是这样 知足吧！
好想把自己的喜悦 分享给别人听
只可惜 我找不到人 ~~ O(∩_∩)O
无所谓！ 部落是我的最佳朋友 只有它最懂我！=)
现在我的生活 就是工作工作 家人家人 ❤

我黄愉匀 一定会把你 撇掉 忘记过去~
只有我死撑着它 算了 让它过吧！
不回头看了 嗯 这么决定了！加油 =D
工作了十多个小时吧 只想说 我累垮了
各位 晚安 明天会是个美好的一天 ❤

再一次的 聚会。

刚放工回家 收到凯微的信息
晚上730 在chapter cafe 庆祝7嫂生日
匆匆忙忙的 真的是累死我了 其实。
第二次给凯微载 哈哈 他的荣幸 =)
到了那边 我和李爱婷被丢在外面
等着他们的惊喜计划 =______=
哈哈 是不知道有没有成功啦 开心就好。

唱了生日歌 玩了该玩的 坐下开始聊天了
不像上次气氛那么僵 今天的我 有讲话有大笑
还真的是 睡眠不足 我一直要睡着 囧
点了一杯水 三种口味 柠檬+酸梅+芦荟
捧到了我的面前 我才晓得 我大姨妈拜访着我 要死 囧
不过我还是把它给喝了 酸到 胃不懂有没有打结
庆幸的是 到现在 肚子还乖乖的 很好 保持下去 =D

要散场的时候 抱了几个嫂嫂 心情还真低
舍不得 你们要保重好自己 努力读书啦 :)
有机会 我们周末见。❤
还有 周公 你在跟我开玩笑吗？
我出去玩的时候 你找我
我到家要找你的时候 你不得空。囧

很快的 明天星期四了 =D
我多么期望星期六的课 可以取消
我不想 周末教书啊 =(
睡醒了 明天将会是个美好的一天。
我很努力地忽视你 虽然我很不想!

ι 和 υ…❤

I BLESS YOU
命里有时终须有
命里无时莫强求
注定要分离
我也会在心里默默祝福你

I PROTECT YOU
你是我的心肝宝贝
我怎么舍得你受伤

I KNOW YOU
无论在哪里
你总是我最熟悉的味道

I NEED YOU
正因为我们都不完美
我们才会彼此需要

I CARRY YOU
不需要花俏的语言
不需要浪漫的热情
只要静静的陪在我身边就好

I CHOOSE YOU
你也许不够漂亮
你也许不够温柔
也许你有很多不够
我选择你
仅仅因为那是你

I FOLLOW YOU
我愿意跟着你
天涯海角都愿意随你去

I HATE YOU
如果只可以讨厌一个人
那我说就是你

I WANT YOU
世界那么大
想要的只有你

I BELIEVE YOU
相信你
无需多言

I CHERISH YOU
这个世界上最好的爱
就是最爱的他
找到他可以用生命珍惜的人

I SUPPORT YOU
如若你伴我终其一生
你便是我的信仰

I MISS YOU
没有刻意怀念
我只是在那一刻
突然很想念他

I LIKE YOU
每天你和阳光都在
那就是我要的未来

I MARRY YOU
披上圣洁的婚纱
我就是你的新娘
执子之手
与子偕老

I PROMISE YOU
承诺
并不是你除了他别无选择
而是即使你拥有了整座森林
依然选择了他

I FORGET YOU
左眼谁
右眼谁
两眼一闭谁是谁?
忘记我
一个人
一条路
一片天

I WAIT YOU
宝贝
给你一个心里的家
玩累了
我还在原地等你

I CARE YOU
幸福
就是找个温暖的人
过一辈子

I SEE YOU
爱情
从真正懂一个人开始

I KISS YOU
轻轻的一吻
代替所有的甜言蜜语

I LOVE YOU
何须解释

24/4/11

星期天 休息天 待在家一整天 囧
难得不用做工 可是又没有地方可以去
我好想好想去 沙滩向海发牢骚 谁要带我去？

晚上 与SSDD有聚会 =)
10个人出席 没什么特别的事发生 普通聚会
喝了一杯Iced Lemon Tea 我就回家了。

就这样 我的星期天 过去了
明天 又是工作日 加油啊 黄愉匀!

23/4/11

今早 被通电话吵醒 还真的是生气
哪知是我老板打来了 立刻马上接听
他说：黄老师，你在睡觉啊？不好意思咯
告诉你一个好消息 哈哈
今天他们两个人回家乡去了 所以今天没课

我很开心的回答说 还真的是个好消息 哈哈
一盖电话 不想睡觉 跑到楼下跟妈妈炫耀 =__= 囧XD
我的周末回来了！！ 我不需要教补习 XDDD
我不需要浪费时间 去找教材 还真的是爽啊 :D

下午 待在电脑前 听英文经典歌 心情赞 ❤
睡了一觉 跟妈妈去JJ买东西 两母女这走走 那走走的
回到家 累！我又继续睡了一觉 多难得的机会 我可以休息。
晚上 终于可以打篮球了 XD
去放松放松吧 ~ ❤
星期六 就这样 过完了。

22/4/11

星期五 听我的一个 信仰基督教的小孩说
今天是基督教的好日子 叫做Happy Friday =)
小孩就是可以惹人疼爱惹人喜欢 他们常常哄我大笑
就是这个原因 我才能做这份工作 不管多压力 都撑着！XD

那个惹人厌的老师呢？ 今早走了
乐得我 真想放鞭炮 *踹
因为父母已经投诉老师 院长就在纠正他
他恼羞成怒 在小孩子的面前 发脾气
就被院长一声：你现在可以走了 气得他跳脚走了。:D

下午 我的一二三宝贝们 回来我身边了。
星期五 是写叶子日 就是说把这星期的心情写出来 贴在外面的窗口
我的小孩子们写的留言 我都去看了 *感动
看到黄老师这三个字 我就偷笑了 真是一群我爱的傻瓜 ❤
忘了说 我昨天收了两张感谢卡 我问小孩有没有送给那个惹人厌老师
他们都说有 那时的我 还真的是气气气 ！！
今天才明了 三年级的小孩问我 怎么没看到那老师？他答应我们要给我们Lolipop
我就说那老师不做了 不回来了 你们很喜欢他的lolipop？
那小孩子很生气的说 不是，骗人的 明明他说会给我们lolipop 如果我们写卡给她
我那时 哇哈哈 天啊~ 原…来…如…此…丫 囧囧囧

开开心心 放工回家
回到家 以为又是呆在家发霉了
李爱婷电话来了 就和大嫂他我 去JJ走走 聊心事。
到了那边 去找蔡慈苑 四个一起走
我诉了我的事给他听 我的心还真的是少了件事来烦我
谁 要来我家听我聊心事？哈哈 包吃包住 XD
听我把几个月的垃圾 都吐出来 我还真的是很想 =D

聚会完了 回到家 庆祝阿公的生日 =)
没有蛋糕没有拍照 因为老人家很pantang过生日
所以只买了桶KFC 给阿公吃 让他老人家开心 知道我们的孝心
当我们说阿公 HAPPY BIRTHDAY, 他笑着说谢谢
我知道他很开心 也很感动吧。一直笑不拢嘴 =D
阿嫲应该也在旁边看着我们 我们来不及给她的爱 都放在阿公的身上❤
阿公 希望你能寿比南山 我知道你能。=D

星期五 美好的一天。
明天不需要工作 ❤

20/4/11

这一天 一切失去控制
不去想 就去睡觉吧，
一觉醒来 才惊觉 这一切都是梦。=)

I have your arms around me warm like fire,
but when I open my eyes... you're gone.. =)

我到底是什么？

活了几十年 现在才察觉到
我真的改变了很多很多 我不再是我
以前的我 我要什么就什么 我根本不顾别人
但现在呢？我做一件事处理一件事 甚至交际
我都要想下别人顾他人的感受 我到底是谁？
根本不关我的事 根本不是我的错 我没做了什么
我却在害怕别人的闲言闲语 害怕别人的指责

不怪人 怪自己懦弱 胆小。
为了别人而活 活到我累了
有谁会想到我的感受？会替我抱不平？

脑袋突然有个想法 我想舍弃一切
我现在拥有的 我都不想要了 全部可以消失吗？

累

最近FB还真的是冷清清
SSDD们呢？ 我也不晓得 我也不敢去找
看到他们的留言 我也不懂该怎么参与
看到他们在线 我只敢找K嫂或者三嫂聊天 囧

看了三嫂的文章 嗯 看了我还真的想说我也很想念
最近 他们应该发生了某些事吧？
事情发展到如何 我也不晓得 也不清楚
只希望 他们能大事化小 小事化无 开开心心的去读书

以前可以嘻嘻哈哈地笑玩 聊到没完没了
可是现在 好像不会了。
看到他们的部落 不是锁着 还是锁着
知道他们的近况吗？我还真的不懂

看到 他们po的文章 却没有我的存在
还真的是 心酸。

星期天 好心情。

星期天 一大早就被信息声吓醒了
10点多就起身了 还真的是浪费 哈哈
这个星期天 不错 过得很充实 浪费这个字就收回吧 XD
下午 被2,3,7,12 叫出去 看戏 Lepak
感动到 他们没把我忘了 =D
去到戏院 囧 鬼也笑 满了
2嫂 那么早到JJ 也不会先去买票 *踹飞他
不过我晚上也是有得看啦 没差 XD

走来走去 餐厅换来换去 不好意思到~~
最后到了冰点 坐下来开始乱哈拉 聊八卦了 =D
好笑的是 Menu里的波霸奶茶 话题一直不断
当然我们也开始 聊聊心事 说说最近我们的生活
他们要上大学了 还真的是舍不得 期待下次的聚会 ❤



傍晚七点 回家第一次给 纪凯薇载 Gan Jiong 到~~XDDD
他的技术 Ermmm 还不赖啦 我平安到家 =D
在家休息 一个小时 又出门去了
去了OldTown 晚餐 Giant Lepak了一下回到了JJ
期待1030pm的电影



我还以为很很很恐怖的电影 其实也还好啦
因为我都Skipped掉很多恐怖的片段 =P
只是笑声不断 让我好开心。不错不错 ^^

回到家 心里很不安要和她 见面 我不懂在害怕什么
把该还该给的东西 给了她心里还真好像 是放了一块心头大石
只希望 你能忘掉过去 去找你的未来这样 你我都会过得很好。

其实 你都知道 现在的我 比以前快乐。
勉强 只有伤害 没有幸福 =)

相信就好，不要迷信。

星期六一大清早 就起身了
难得不用做工 可是还是得早起 囧
去求亡魂 和阿嫲聊天 还真怕他不准
去到那里 还真的是人山人海 *夸张
我们等了2个小时吧 轮到我们时 我开始紧张了

听了有半个钟头 我觉得很准下下
只是报名字和死期 他就可以一直说个不停
阿嫲 说看到我们来她很开心 要我们别哭啼啼的
可是我们姐妹们还有爸爸的眼眶都红红湿湿
堆积下来的想念 顿时涌在心上 泪水不停地流下来
他还有说 如果他没病 有我们这些子孙 他会很好命
这句话 听了心还真的是纠结 我不需要担心了
她其实都过得很好 没了病痛也不必受下面的苦。
最后 他有交代我们这些孙女交朋友要小心 :(

难得可以见到这位算命师 我的家人当然不会错过这个机会
正在烦着未来的我 当然也要听一下他的指点 让我好过些。
听他说的第一句 我没有读书命 不过很聪明
我就已经开心到飞了飞了 哈哈哈哈
说了好多好的 一个坏的 囧 o(╯□╰)o
我21岁 会有小人呐 这个小人会陷害我 要我小心身边的朋友
听到这个就怕了 和阿嫲提醒的 是一样的
我要小心谁啊？哈哈 21岁要注意注意了

一回到家 就急忙忙的 教补习去了
熬了三个小时 一放工回家 就随妈妈还有姐妹们到SP去逛街。
我们母女还真的很久没一起逛街了 妈妈，我，大姐都有收获！ XD



去了 Tbowl 吃晚餐
过后 逛逛下 就拍拍屁股 回家了 囧 XD

再紧着下一轮 宵夜 KFC =D
我最爱的署泥 ❤
星期六 过得真充实！=)

Happy Birthday to Daddy ♥

爸爸 生日快乐丫！
他又老一岁了 :(
希望他长命百岁 永远都开开心心的 XD
他有我们四个女儿 还真幸福 哇哈哈 *踹

昨天去了 巴生海鲜 享用晚餐
我爸喜欢吃海鲜 喜欢庆祝生日 更喜欢拍照
可惜的是 吃海鲜的时候 没拍到什么照片
回到家 我们才举行切蛋糕仪式 = = :D
这回肯定少不了 拍照 ❤

这是我可爱的爸妈 囧 ❤ :D


我和爸爸的 合照 ❤
我和他 有个卷发 深深的眉毛 还有排开开的牙齿 囧
哈哈 证明我不是从垃圾桶 错抱回家的！


姐妹们！ ❤


家庭照 ❤


我很开心 因为他们 ❤
我爱我的家人 还有想念阿嫲。

4/4/11

Woohoo!! 薪水出来了
一个月 RM900+ RM90 真难赚 =__=
因为没读书的关系 就打算继续做这份工
老板起我薪水呐 哇哈哈哈 开心到~~
薪水上升到 RM1200 再来加上零零落落的补习费
我一个月有要到RM1500耶 XDDDD

虽然还少 但是我也只是刚起步
慢慢来 我相信以后会更棒! ❤
该疼一疼自己了啦 :D

今天是 学校假期 清明节特假
讨厌的是 我没得放假 喜欢的是 我比较轻松
今天 哼 气到我~ 现在想到都恶
那个安弟老师 他竟然吃榴莲 这也算了
可恶的是 他在我面前打嗝 跟我讲话的时候 打嗝
我的妈呀 我一嗅到那恶心的惨味 马上跑到厕所呕
可惜呕不出什么 只是反胃 胃都倒反了
他可以再恶心一点吗 搞到整间屋子都是榴莲味 还在那边嘻嘻哈哈
我最爱的榴莲 吃进他的嘴巴 严重地搞砸了它的美味
我那时有股冲动 想踹飞他 拉他头发 摔他在地
不过这些 都只是幻想的画面啦 我等机会来 :)
害我 不舒服了 几个小时 Ishhhhh *怨*

还有 我昨天才希望他出错罢了
今天家长的电话就来了 我坏到~~ XD
家长埋怨为何新来的老师没检查好功课纪录好那本记录簿
是不是换了新的老师 旧的老师走了？
我是这样听那院长说的啦 XDD 开心到~
快快快 把我的班 换回来 我等着耶！ ❤